15 прости правила за това как да постигнем успех в работата (и първо да получите розов фиш)

Снимка на Алекс Котлярски на Unsplash
  1. Никога не е фалшиво да си болен. Ако обаче почувствате и най-малко болки или изтръпване в носа, бъдете уважителни към колегите си и останете у дома. Изследвайте всички CDC бюлетини и ги предавайте като „FYI“ през целия ден на вашите колеги, подчертавайки всички симптоми, които изглеждат отдалечено познати.
  2. Вземете ваканция. Всъщност, макс от цялата си ваканция. Направете това възможно най-рано през годината. Когато шефът ви попита за свободното ви време, опишете подробно болезнен стомашен грип, от който сте "най-вече по-добри."
  3. Провеждайте ефективни срещи. Ако това е, което сте планирали, точно когато предстои да започнете, обявете „Призиви за природата!“ и бързо се извинете.
  4. Насърчаване на здравословна работна среда. Ако в банята едновременно с колега, винаги изпълнявайте цялостно упражнение „Номер две”, дори и да не сте сигурни, че трябва да ходите. Измийте ръцете си за цели 60 секунди и правете нежни пулсиращи шумове със затворени очи. Ако се връщате на среща, небрежно споменете, че съжалявате, че отне толкова време и добавете „беше един от тези“, където трябваше да „измиете ръцете си два пъти“.
  5. Никога не крадете офис консумативи. На всеки няколко седмици питайте шефа си дали скоро ще пристигнат още кутии с химикалки. Когато шефът ви посочи, че има съществуващи кутии и ви пита защо, винаги отговаряйте „Без причина, просто любопитно.“
  6. Поемам отговорност. Когато някой от ръководството изпрати „WTF поща?“ за даден проект се обърка, бъдете първият, който отговори - всички с извинение, че ако само вие бяхте работили нормалните си 80 часа тази седмица (и си направихте труда да научите работата на вашите колеги - това е по желание), че това никога нямаше да се случи. (Забележете, изпращайте този мейл само ако сте сигурни, че НЕ Всъщност сте прецакали доставката.)
  7. Принос за фирмената култура. Щом Leadership изпрати имейл, насърчаващ „изграждането на култура отдолу нагоре“, използвайте почивката си за обяд, за да търсите онлайн и да намерите най-големия плакат на Сали Фийлдс от филма „Norma Rae“, а след това, когато пристигне, използвайте лепкава лента, за да публикувай я до бюрото си.
  8. Прегърнете мисията на компанията. Ако приемем, че можете да идентифицирате мисията на вашата компания, създайте малък плакат в PowerPoint. Направете цветни копия и подайте ръка на всички колеги. Поставете такъв над писоара в банята за мъже. Забележете, че ако не можете да идентифицирате мисията на вашата компания, отпечатайте един знак за долар с шрифт с 76 точки и публикуйте това вместо това.
  9. Бъдете лидер. Хвърлете парти за честит час и го наречете „Морално събитие“. Кажете на всички, че ще осигурите цялата храна и лигации. Направете три галона яйчена салата. Проверете пет случая на безалкохолна бира. НЕ предоставяйте друга храна или напитки. (Забележете, вижте предишната стъпка по-горе за ръководство за миене на ръцете по време на събитието.)
  10. Следвайте HR политиката. Изпратете имейл до ВР и ВС шефа на вашия началник, който задава „изясняващ въпрос“. Попитайте за сценарий, при който сътрудник в позиция на власт ви докосва по начин, който не ви кара да се чувствате некомфортно, но може да направи съпруга ви неудобен, ако искат да станат свидетели на деянието - и дали това технически се счита за сексуален тормоз. В темата напишете “Tooootally hypothetical”.
  11. Ограничете мечтанието. Когато сте в кухнята или стаята за почивка или някоя друга зона за виси с гледка, застанете до прозореца и погледнете далеч в небето. Когато колегата влезе, попита наполовина на глас: „Мислите ли, че днес може да бъде денят, в който се разкрият?“
  12. Почитай правилото „без домашни любимци по време на работа“. Вкарайте кученце и го поставете под бюрото си. Поставете истинска яка и каишка върху нея с каишката, здраво завързана за вашето бюро. Поставете малка купа с вода от кучето. Поставете кутия с доги лакомства до бюрото си. Ако бъдете поставени под въпрос, кажете лакомствата "вкус доста добър." Ако домашните любимци са позволени на работа, изпратете имейл на HR и CC на шефа си с въпрос дали една ферма за мравки технически се счита за домашен любимец.
  13. Следвайте дрес-кода. Ако тениските са позволени (като в случаен петък), направете персонализирана тениска, на която пише "Това мислите!" Носете го на всички срещи на екипа. Понякога любезно го насочвайте, когато говори колега. Ако можете да носите мускулни ризи, свалете ръкавите.
  14. Почитайте политиката за болно време. Ако се разболеете, след като сте използвали цялото си болно време, направете всичко възможно, за да продължите да работите. Моля, уведомете всички, че сте болен, но понеже цените политиката на компанията, обещавате да направите всичко, което трябва. (Забележете, игнорирайте всички указания по-рано за измиване на ръце.)
  15. Вземете сериозно отзивите за ефективността. Кажете на шефа си, че искате да „развиете в кариерата си“. Поискайте повишение. Когато ви попитат каква допълнителна стойност добавяте, посочете, че все още не сте съдили компанията и че това трябва да струва нещо, последвано от бързо „просто се шегувам“ и „все пак сериозно ...“ Помислете мълчаливо в продължение на 20 секунди, след което посочете навреме, когато останахте с 10 минути закъснение.

Когато розовият фиш пристигне, каквото и да правите, не превъзнасяйте по дяволите! И независимо от получаването на някакво обезщетение, мърморейте на най-близкия колега ... „Само 9 месеца отпуск? Това ли е, което струвам? и веднага излезте на входната врата.

НЕ вземайте пълненото куче със себе си.