Снимка / Кейти Чейс

Зависимостта е болест. Ето как да изрежете инфекцията.

„Какво ще кажеш за съпруга ти и новия дом?“ *

* Типичен отговор, който получих от хората, след като им казах, че напуснах работата си и щях да живея в Коста Рика 3 месеца.

Изборът ми да оставя моята безопасна и умопомрачителна кариера зад себе си, заедно с новия ми съпруг и още по-новия дом, не беше нещо, при което пристигнах за една нощ.

Това не беше избор за избягване на тежката работа на живота.

Това не беше акт на намиране на удобен изход към връзката ми.

Този избор е моят опит да намеря баланса между това да живея автономно и да култивирам процъфтяващ брак едновременно.

* GASP * - искаш да кажеш, че можем да имаме и двете ?!

Все още не съм сигурен. Но стигнах до този избор, като не знам самоличността си. Което, по мое скромно мнение, е най-сигурният начин за криза във всички аспекти на живота ви.

Голяма част от настоящите ни социални норми изглежда ни държат зависими от външния принос, за да разберем себе си. От романтизирането на зависимостта във взаимоотношенията, до насърчаването на институции като колеж-брак-семейство, само защото изглежда като следващото правилно нещо.

Изгубени сме в живота си, скитайки от една крайна точка до следващата, без да осъзнаваме, че има разлика между вземането на избор, защото те се предлагат и правят избор спрямо определена мечта, която имате.

Опасността от зависимостта

„Връзките имат за цел да осигурят място за израстване, стартиране и влизане във ваше собствено. Нещо в този процес се изкривява в зависимост от отношенията. Вместо да осигуряват и засилват независимостта, отношенията стават път за зависимост. ”- Д-р Грегори Л. Джанц

Когато излязох от първата си дългосрочна връзка, се почувствах като удар. Бях загубил всичко, когато най-накрая се разделихме с моите приятели, моето усещане за място в града, в който живеехме. Дори загубих работата си в несвързано събитие.

Всичко, за което знаех, че е вярно, се отърва в трясък, като неуспешен опит за трика на покривката.

Останах куха, неузнаваема за себе си. Когато нещата, които идентифицирах като мен, ме отнеха, не ми остана нищо. В течение на тези 4 години цялата ми самоличност беше настанена в моето гадже, в неговите приятели, в живота, който създадохме, и хобитата, които споделяхме. Нямах нищо от себе си.

Не осъзнавах високата цена да инвестирам цялото си аз в някой друг, докато не стана твърде късно. Разрезът от загубата му беше по-дълбок, отколкото успях да овладя.

Но разбира се, че успях, както в крайна сметка.

Успях да превключа моята гледна точка и осъзнах, че не съм останал с нищо, останах с празен лист, от който да се възстановя.

Кухото място, което остана, когато го нямаше, беше катализаторът, който ми трябваше, за да премина от пешка до обстоятелство, до жена с граници и гъвкавост, за да създам живота си.

Зависимостта НЕ е любов

„Не можеш да зависиш от очите си, когато въображението ти е без фокус.“ - Марк Твен

Когато сравнявам брака си сега с връзките ми в миналото, това е нощ и ден. Когато се сравнявам сега с този, който бях тогава, това е почти смехотворно.

Аз се губех в отношенията. Бях гъвкав като тесто, достатъчно мек, за да може всеки да остави впечатление. Връзките ми бяха толкова предсказуеми: можех да разбера само себе си в техните очи. Не бях нищо повече от отражение на мъжете, с които се срещах.

Но когато бях пресечена толкова дълбоко от този акт на зависимост от човек, се заклех никога повече да не го правя. Бях доведен на колене от собствените си нарушения.

Когато най-накрая намерих мъжа, за когото се ожених, бях особено добър в държането на хора на дължина на ръцете. Бях експерт при намирането на всички изходи, като държеше едно око на вратата, докато се опитвах да бъде ангажиран.

Махалото се беше завъртяло толкова драматично в обратна посока на зависимост, че рискувах никога повече да не изпитам любов. Любовта не може да бъде, когато наблюдаваме изхода, когато имаме една ръка, която изтласква хората, докато твърди, че всичко, което искаме, е да сме по-близо.

Минаха четири години, за да осъзная най-накрая дихотомията, която създадох за себе си. Живеех с разгърнатата си парашутна половина и поисках партньорът ми да ми се довери. Но как можем да очакваме нашите партньори да се доверят на любовта, която даваме, когато го увисваме като морков?

Едва наскоро започнах да затварям пътищата си за бягство от брак и се подлагам на дискомфорта на уязвимостта. Сега пребивавам на някакво място в средата на спектъра между зависимост и независимост, известно място, което очаквам, се нарича любов.

Можех само да успея да стигна до това място в брака си, като си върша вътрешна работа. Осъзнах, че всички избори, които бях направил в кариерата и живота си досега, не бяха изборите, които съзнателно правя, а по-скоро реакции на обстоятелствата.

Трябваше да намеря своята идентичност в света.

Имах много работа.

Вие стоите ли зад избора, който правите?

- Бихте ли ми казали, моля, по кой път трябва да тръгна оттук?
"Това зависи много от това, докъде искате да стигнете."
„Не ме интересува къде -“
„Тогава няма значение по кой път вървиш.“ - Чеширска котка и Алис, Алиса в страната на чудесата

Видях парата, която се завърташе от натрошена халба кафе, лъчи сутрешна светлина, нарязана като сирене, през щорите на стар RV. Почукващите звуци на клавишните клавиши и самостоятелното живеене в страната на мечката.

Исках да бъда писател, пребиваващ на 400 квадратни метра на някакво място в Аляска, работещ в закусвалня денем, въртейки думи през нощта. Имах зрение. Тогава поех по безопасния маршрут.

На 16 се убедих, че не мога да бъда писател, затова вместо това отидох в колежа, където се научих да бъда самодоволен, за да позволя на света да диктува какво трябва да правя. Толкова е по-лесно да бъдеш вързан и воден, отколкото да пробиеш собствения си път.

Ние се радваме за свобода, докато обичаме веригите си.

В колежа хората ми казаха, че съм добър в събирането и управлението на данни, въпреки че нещо за правенето му беше толкова приятно, колкото да смачкам лицето си по стена. Но не съм обмислял много неща; имаше бира за пиене.

След завършването на колежа се захванах с бюро, защото родителите ми изискваха да правя нещо повече от маси за изчакване с тази скъпа степен. Имаше смисъл. Получих работа, която се занимава с повече управление на данните денем и се номерирах през нощта.

Нещата продължиха да се случват, както обикновено са нещата, и аз реагирах съответно, никога не се грижех толкова много, за да ръководя процеса, отколкото да се ръководя от него.

Изведнъж стигнах до своята 28-та година от живота с онова "как изглежда по дяволите" на лицето ми, седем години дълбоко в кариерата, която най-накрая разбрах, че мразя и в нов брак се опитвах да се ориентирам, докато изживях четвърт житейска криза.

Бях прекарал целия си възрастен живот да ми се казва какво да правя, така че бях напълно неподготвен да разбера какво искам да правя със себе си.

Отново се озовах като празен плот, лишен от страсти и хобита. Отново зависех от външния принос, за да определя коя съм.

От вариантите, които ми бяха представени след гимназията, пред моите съветници в колежа и работните места след дипломирането, които се считат за „приемливи“ от обществото, бях самодоволен и липсваше визия да създам живота си, така че вместо това бях ръководен от него.

Когато разбрах какво съм направил на себе си, изгубих всичко отначало. Моята идентичност беше заключена в избора, който светът и животът бяха поставили пред мен и аз бях огледалото.

Нямах нищо от себе си.

Силата на празния шисти

Така че в този момент може би се чудите как се свързва всичко това.

Това отне сърцето ми да се разкъса и използвах за хаки-сак, за да разбера, че не мога да дам на партньорите си отговорността да формират моята самоличност. Трябваше да имам желание да създам жената, която съм, и да определям граници, за да не бъда покосен от любов и разврат.

Трябваше да намеря безопасно пространство в здравословни отношения, което ми позволи да оформя и оформя самоличността си:

Най-мощният вид любов казва: „Виждам потенциала ви и не съм заплашен от това кой ще станете.“

Накрая осъзнах, че всеки „не“ избор, който направих в кариерата си и за себе си, всъщност беше избор да бъда воден от обстоятелствата.

Всички тези неща ме накараха да осъзная силата на празния шисти.

Когато осъзнаете, че сте загубили всичко, защото вашата идентичност е затворена в неща извън себе си, имате две възможности: да разчупите кутията си с пастели и да създадете нов живот или да продължите да реагирате на обстоятелствата си, обвинявайки външния свят за вашият път.

Съзнателно създавайки своята идентичност и своя живот, вие се правите независими от външното влияние. Това е мощен начин за живот.

Индивидът вътре в институцията

Не мисля, че истинското щастие е бракът, децата или кариерата.

Мисля, че истинското щастие е да имаш тези неща (ако ги искаш) и да си автономен към тях.

Чувам го отново и отново: не искам да се оженя, защото прекалено ценя своята независимост. Каква институция сме създали, че хората се страхуват от любовта, защото се страхуват да не се загубят?

Много хора имат деца, но дали изборът да направим бебетата действителен избор или просто следваща логична стъпка в живота?

Всеки има работа или кариера в живота си, но колко хора съзнателно са изготвили този път? Колко възрастни имат цели в кариерата, които могат да се считат за действителни стихове за избор, съобразени с това, което им се предлага?

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

Този път към личната независимост е скалист и мрачен. Нашата култура празнува тези институции - брак, деца, кариера - само заради тези неща, вместо на хората, които ги съставят.

Не ме разбирайте погрешно, вярвам от все сърце в тези институции, но някъде по линията сме довели нашата индивидуалност да се заколят в името на святото трифекта. Което вярвам, че е създало общество, в което доминира зависимостта от неща извън нас. Не знаем кои сме извън контекста на тези институции.

Животът ми е опит за съзнателно развитие на себе си извън брака и кариерата ми.

Ето защо реших да оставя съпруга си и новия ми дом да живея в джунглата в продължение на 3 месеца.

Ето защо напуснах кариерата и сигурната работа, за която знаех, че правя точно това, което моят 16-годишен аз мечтаех да правя. Току-що търгувах страната на мечката за плажа.

Всичко е акт на това да се принуждавам да бъда независим и да се доверявам на собствените си сили, на собствената си воля, на червата си. Това е бунт срещу чувството, че не можеш да имаш процъфтяващ брак, процъфтяваща кариера и да си независим от тези неща.

Можете да го имате всичко. Можете да бъдете независими в контекста на брака / децата / кариерата, без да се чувствате егоистични. Всъщност твърдя, че можете да го направите по-добре, когато се облегнете изцяло в собственото си личностно развитие, цели и страсти.

Този живот не трябва да бъде или /, а просто е въпрос на избор, определяне на граници и жестока решителност за себе си.

Всеки избор и не-избор, който правите, движите винаги. Време е да вземете колелото и да се насочите.

Следвайте мислите и идеите във Facebook: facebook.com/oughtsandideas1

Поемам инициатива!

Направете мащабна промяна в живота си, като измисляте как искате да го чувствате всеки ден. Създадох 10-минутно аудио упражнение, за да ви включа в автентичното си аз, за ​​да можете да започнете да живеете живота, който искате днес

Щракнете тук, за да получите Feel> Do> Бъдете упражнения сега!