Как да се биете с отрицателна саморазговор

И изключете собствената си личност Койна комисия

Снимка на Pierrick VAN-TROOST на Unsplash

Някои хора ги наричат ​​критиците. Брейн Браун ги нарича Гремлин. Също така съм ги чувал да се наричат ​​„Крипове, лъжци“ и като един блогър с цветни монети - Itty Bitty Shitty Committee.

Никой не е супер страхотен приятел с коментара в спускане в собствената си глава.

И не бива да бъдат. Моят личен Кокитен комитет работи усилено в миналото, за да ме убеди в някои от най-гадните неща. Че нямам истински приятели - просто много наистина мили хора, които се преструват, че ме харесват от съжаление. Това никога няма да мога да се отлепвам. Че моята счупеност е неизменна. Че съм проклет.

Че хората, които обичам, биха били по-добри, ако скачам в езерото Мичиган през мъртвия зима.

Чрез терапията, съзнателността и поемането на агенция по отношение на моите житейски избори научих, че отрицателната саморазговор всъщност е под моя контрол - не обратното. Изминаха години, откакто разреших на моя лайнарен комитет да ме управлява.

Един мускул, който изграждам, е да разпознавам, че когато започва специалната им марка на думи повръщане, имам избор: да слушам или да ги затварям.

Наскоро установих, че имам адски ден. Реших, че е денят да пусна едно от най-близките ми приятелства, защото това беше най-здравословното нещо и за двамата. Разбираемо, болката от тази загуба ме удари като удрящ удар. Щях да боля с дни. Усещах го в костите си.

Затова направих обичайните неща, които хората правят, за да се утешават. Избягах в телефона си с часове наред. Изядох сладолед и бисквитки на Girl Scout и се извиних от работа, за да си дремна. Отдадох се и избягах и игнорирах болката. Оправдах поведението си - това е наистина тежък момент! Какво лошо е да се поглезя малко ?!

Чувствах, че се сформира лайна комитет. Знам знаците. Но аз бях спирала и е трудно да излезеш от тази хлъзгава пътека, след като я плъзнеш надолу.

Без предупреждение екзистенциалните въпроси започнаха да изскачат в мозъка ми. Ще бъда ли щастлив някога? Защо дори се притеснявам от щастието - някой щастлив ли е?

Ще се боря ли винаги? Цял живот ли е борба?

Каква е целта на болката? Каква е целта на всичко това?

Защо изобщо съществувам?

Бързото прогресиране на тези все потъмняващи мисли сега звучи комично, но по това време е много сериозно. Сериозно е заради следващото: Коварният комитет вижда отвор и влиза в стаята.

Снимка от Карол Оливър на Unsplash

Примамливо е да ги слушам.

Когато спирала, не искам нищо друго, освен да се утеша от някой, уверен, че не съм сам. Така че е успокояващо да поканя на масата си куп несъответствия. Не се страхуват да седят с мен. Те са смели и силни - и аз харесвам смели, силни хора - и те казват всички неща, които не искам да мисля.

Най-вече те дават най-убедителните отговори на всички онези дълбоки, мрачни, незабележими въпроси.

Но този път, докато се обучавах да правя, се преборих с изкушението. Не взех стръвта. Щом екзистенциалните въпроси влязоха в мозъка ми, разбрах, че трябва да направя нещо. Разбрах къде се намирам в въпроса за потапяне-измъкване-значение на смисъла на живота и знаех, че ще е по-трудно да се изкопая от дупката, ако позволя на ритниците в мозъка ми да имат думата. Бърках, но все още контролирам. Имах избор за това къде искам да отида всичко това.

Затова избрах да правя тези неща вместо:

  1. Срещнах се с приятел. Достигането е най-трудното нещо, когато правя спирала. Обичам да се убеждавам, че мога да го направя сам. Въпреки че бях почти сигурен, че ще изляза като досаден и хленкащ и потискащ, аз скочих да помоля някой да ме изслуша. Понякога душата ми жадува за нежно докосване, поглед на състрадание, дума за утвърждаване. Но не осъзнавам колко зле ми трябват тези неща, докато не ги получа и изведнъж се почувствам измита с облекчение.
  2. Дадох си място да плача и да скърбя. Това е различно от да се отдадете и да избягате. Истинската мъка навлиза, ангажира и усилва болезненото преживяване, което ви позволява да се сресвате през заплитанията и да направите някакъв смисъл на кашата. Escape осигурява незабавно облекчение, но не разрешава нищо. Той просто отклонява вниманието ви от болката.
  3. Направих дълга разходка. Получаването на чист въздух и придвижването на тялото ми дори минимално не звучи толкова прекрасно, колкото да се заравям под завивките си. За щастие имам куче, което се нуждае от разходка, така че излизането навън не е избор. Принудих се да стоя навън малко по-дълго от обикновено и обърнах специално внимание на мястото в моя блок, където дърветата се разделят и небето се пробива.
  4. Започнах проект за писане. Писах за чувствата си, които в крайна сметка бяха тази публикация в блога! Печеливша! Правенето на нещо креативно ме връща към корените ми и ми дава малко стабилност. Освен това записването на нещо, което може да искам да използвам по-късно, ме кара да се чувствам продуктивен. Производителността може да бъде чудесен източник на самочувствие.
  5. Имах танцово парти с децата си. Комбинацията от групово движение, музика, смях и контролируем хаос винаги ми дава тласък. Въпреки че не взаимодействам директно с болката, аз взаимодействам с двамата хора, които най-много обичам в света и ми напомня защо трябва да оставам свързан и центриран. Да танцувам дупето си понякога е ритникът в дупето, от който имам нужда.

Постепенно се почувствах да се спускам от спиралната пътека.

Не знам кое от тези действия направи трика. Може би всички заедно бяха магическата формула, или може би никоя от тях. Може би просто имах нужда от нещо осезаемо да направя, докато бурята не премина на път. Най-важното е, че не дадох никакви правомощия на моя глупав комитет. Те дори нямаха шанс да отворят устата си.

На тяхно място оставих живота си да говори. Оставям да говорят хора, които ме обичат. Оставям да говорят истината и красотата около мен.

В началото беше трудно да се избере, защото тъгата и болката могат да заглушат всичко останало. Но когато дадох място за другите гласове в живота си, не чух нищо друго освен стабилен барабанен удар.

Снимка на Дарий Башар на Unsplash