Как дори ... Призовете демон, за да решите всичките си проблеми

От Michael Gushue & CL Bledsoe

Работите усилено. Следвате правилата и играете честно. Грижи се за себе си. Опитвате се да останете позитивни. С други думи, вие не сте нищо като писателите на този блог. Но, по-съществено, нищо от това не работи. Не можете да продължите напред. Всъщност вие губите почва всеки ден. Защо е това? Какво се случва тук?

Истината е, че играта е подправена. Палубата е подредена срещу вас. Дикобранът се издига само на изток. Тук ни липсват идиоми Но това, което казваме, е, че ако сте били достатъчно тъпи, за да се родите беден, значи сте прецакани. Да, това е несправедливо Така е от хиляди години. Богатите експлоатират бедните. Средната класа експлоатира бедните. Бедните експлоатират бедните. Ключовият момент тук не е да бъдем бедни.

Но как да избегна това ?! Както всички знаем, спестяването на пари е невъзможно. Вие също имате дълг. (Не е наша вина! Този блог е на много разумни цени!) Животът е скъп, още повече, когато сте беден. Получаването на добра работа е скъпо. Ако се сдобиете с такъв, ще работите почти (или не толкова почти) до смърт, само за да останете на плаване и може би ще имате достатъчно заделение, за да се пенсионирате, когато сте на 70-те си години. Ако го направите толкова дълго и ако никой не ви открадне пенсионирането. (Спойлер: те ще откраднат пенсията ви.)

Всичко изглежда безнадеждно. Всъщност е така. Трябва да се откажете и да легнете и да се надявате на приемния приемник, който е смъртта.

На дъното ли си? Нямате ли други опции? Напълно ли сте напълно и напълно без надежда, че нещата ще се подобрят?

Добре. Нека да поговорим за Сатана.

Ето това е нещото Няма да ви кажем, че Сатана получава лош рап. Той е господар на ада и прекарва вечността, измисляйки начини да измъчва душите на грешници като вас. Той заслужава лошия рап.

Но той е добър в работата си. И нека си признаем, наистина ли мислите, че в този момент отивате на небето? Искам да кажа, наистина? Дори и след това нещо, което направихте, когато бяхте на дванадесет? Вие знаете този. Да, бяхте дете, но все пак, пич. Това беше прецакано. Това е само един пример. Знаеш, че има още. Сатана със сигурност знае.

Честно казано, вашето проклятие е неизбежно. Така че защо да не се насладите малко на живота преди целия този пламтящ покер нагоре с бизнеса с неравности? Това, което казваме, е защо да не призовеш демон, който да реши всичките ти проблеми?

Плюсове на призоваване на демон:

  1. Някой с когото да се мотаем.
  2. Те винаги имат закуски.
  3. Можете да получите всичко, което някога сте искали.

Минуси за призоваване на демон:

  1. Това ще ви изяде душата и ще ви завлече в ада в някакъв момент.
  2. Ако не сте напълно ясни и перфектно конкретни, ще ви поправи маймуна и ще стигнете до глупости.
  3. Те миришат на яйцеклетки.

Вижте, ние не се опитваме да ви кажем как да живеете живота си тук. О, чакайте, точно това правим. Наистина имате само два варианта: можете да се борите и да се жертвате, да работите усилено през целия си живот, само за да стигнете до бедняк, едва си спомняйки лицата на онези, които сте обичали и провалили, защото сте работили твърде усилено, за да ги видите дори да се разрастват от ти или можеш да вземеш пътеката за дъгата до замъка Candy и да започнеш да живееш високия живот.

Някои от вас може да имат етични неприятности относно работата с демони. В този момент бихме си помислили, че сме победили целия морал или способността да разпитваме от нашите читатели, но може би сте нов в нашия сайт. Е, американец ли си? Защото, ако сте, сте свикнали да правите компромиси със злото, за да получите това, което искате, или просто да улесните нещата. Или защото всички останали го правят. Или ... разбирате. Мислете за това като за гласуване и ще сте добре. Това, което казваме, е, че да, Сатана е въплътен в злото, но наистина е малко вероятно самият Сатана да отговори на призоваването ви. Той е здрав. Най-вероятно ще получите някой подчинен, вероятно дори не такъв, за когото някога сте чували. Все пак ще бъде зло, това е напълно вярно. Но няма да бъде КРАЛ на злото. По-скоро като демон на среден мениджмънт. Демон на помощник мениджър. Може би дори отборно ръководство. Наистина те не са толкова различни от вас, с изключение на серните пърдили.

Добре, така че сега, когато целият този досаден морал е изчезнал, нека поговорим за техника.

Предавайте

Първото препятствие при призоваването на демони е необходимостта от много специализирана техника. Черни свещи, черни котки, забавна шапка, посветени домакини, гримоар, девица, тебешир. Списъкът е дълъг и много от предметите не могат да бъдат „заети” от мястото, където работите, макар че, колкото и да е странно, много от тях могат да бъдат закупени във всеки приличен магазин за доставки на учители (ние не предполагаме нищо, просто е странно съвпадение). За щастие е възможно да намерите евтини заместители на почти всичко, от което се нуждаете. Всичко, от което се нуждаете, е малко изобретателност от ваша страна. Не можете да намерите пергамент, направен от козината на албинос коза, която в средата на полунощ е прорязала гърлото си със сребърен нож? Слезте до Staples или дори Kinko и вземете около 32 фунта облигация. (Колкото по-тежко е основното тегло, толкова по-дебел е листът. Колкото по-дебел е листът, толкова по-впечатляващо се усеща на демоните, които са, нека да си спомним, по същество бюрократи и затова обичат офис консумативите). Преди да го извадите от кутията си, плеснете след това бележка с надпис, в която пише: „Истинска кожичка на албинос козел, който в средата на полунощ беше отрязал гърлото си със сребърен нож. Гарантирано. (Non-ГМО). (Вижте предишната бележка. Докато изглежда официално, демоните няма да проверяват фактите). Вие сте на път за свикване на демон за кучки.

Други неща, от които се нуждаете:

-извикване на заклинание Опитайте този човек, който се мотае в окултния раздел на Barnes & Nobles, носещ нос. Името му е Харолд, но настоява да го наречете Бантиоп Нечистият. Просто ... просто го наречете така. Не искате да прекарвате повече време с него, отколкото трябва.

-сребърна купа. Ако не можете да намерите такъв, Pyrex работи. Освен това е микровълнова за остатъци.

острие от камък. Те всъщност не са толкова трудни за намиране. Повечето магазини за мебели yuppie ги имат, места с имена като World Aesthetic. Ще ви пусна около 50 долара за малък, освен ако не отидете на TJ Maxx.

-сол. Каквото се продава.

- кани, направени от нектара на свещеното цвете на Лотелие. Опитайте легло, баня и отвъд.

-жертва. Ще се върнем към този. * хвърля пай *

Местоположение, местоположение, местоположение

Докато мазето на майка ви може да изглежда идеално за призоваване на демон - той работи за вас, когато сте отпаднали от колежа в общността - има много, много недостатъци, не най-малкото от които е прекъсната от майка ви. Освен това, колкото и да обичате мама, това всъщност не е вълшебно място, а крепостта на тъгата. Има доста добър шанс, ако извикате демон там, ще ви се подиграе, което всъщност не е динамиката, която искате, извън портата.

Гробищата са добър избор, ако нямате нищо против всички групи от британски готи от 80-те години да висят. Вградените китара / клавиатурни неща могат да ви разсейват, когато се опитвате да възпявате ритуал на език, който човекът, който ви е продал заклинанието, е измислил. По същия начин, кръстовищата са популярно място за призоваване на демони и понякога можете да хванете автобус там, така че да са удобни.

Но наистина всички демони за локация често ще работят. Център на управление. Баня Taco Bell Леглото на майка ти

Кой да призове

След това, възниква въпросът * кой * демон искате да призовете. Както бе отбелязано по-горе, вие се стремите към среден мениджър, фасилитатор на екип, демонстрационен тип на регионалния лидер на продажбите. По принцип, видът на демона Бен Афлек е роден да играе. И, разбира се, такъв, който ще реши всичките ви проблеми. Работата е там, че почти всеки демон може да направи това. Решаването на всичките ви проблеми не е тежък подем за демон. Затова трябва да стесните избора си. Първият ви инстинкт може да е да отидете за най-добрия демон в своя клас, ефикасен, мощен демон, който може да свърши работата, демон, който рита задник, дъвче дъвка и не предлага никакъв, защото - майната ви - това е венеца му. Ако искате дъвка, те я продават на CVS, whiner.

Фред, известен още като Weed

Чакай обаче. Това демона не звучи ли като вид на хуй? Може би малко като линейния ви мениджър, Бари? Кой иска демон такъв? Това, което искаш и имаш нужда, е демон, който е по-симпатичен, демон, който е ... повече като теб. Някой като Фред Демон, чийто прякор е Weed. Искате демон, който ще оцени остатъчните такси в хладилника.

Но няма ли този демон да бъде губещ? Да, да е така. Това е, което искате. Някой демон от Гунг-Хо ще направи всичко възможно да ви прецака. Ще върви по линията на компанията. Плевели обаче? Weed не е напълно сигурен къде е другата му обувка. Но той е готин с това. Той също ще е готин с теб. Толкова яко, колкото въплъщение на злото може да бъде.

Правилните неща

Добре, така че, вие имате своите доставки, избрахте местоположението си и демон и сега е време за голямото шоу. Това е недостатък, по който танцувахме наоколо. Ще ви трябва кръвта на девица Ето какво е обаче: технически не е нужно да ги убивате. Искам да кажа, имате нужда от много кръв, така че шансовете са, че те ще умрат, но нека не изпреварим себе си. Първо, трябва да намерите такъв. Което всъщност не е толкова трудно. Правилата за това, което определя девствеността, бяха преразгледани много късно, с много изключения, добавени от хора, които искаха да се блъскат взаимно, без да предизвикват социална или религиозна стигма. По принцип, ако не сте в момента (да речем през последните 24 часа) да правите секс, вие сте почти девствена. (И определението за това, което представлява „секс“ също е доста разкрепостено, така че все още сте добри, дори да правите секс.)

Никъде не се казва колко гъста трябва да е кръвта. Също така, кръвта е тежка и Weed имаше някои странни ночове по-рано, така че гледката на тези червени неща прави номер по корем, о, човече ... това, което казваме е, че имаш някаква стая за разклащане. Почти сме сигурни, че бихте могли да разредите кръвта с галон вода и малко червено хранително багрило и никой демон не би бил по-мъдър. Технически все още е кръв, нали? Хайде, ей, покажете ни в големия си фантазиран Некрономикон, където пише, че не можете да напоите жертвената кръв толкова, колкото е възможно. Това означава, че можете да извадите само една пинта или две от девствената кръв, като използвате старата измама за кръводаряване от врата до врата.

Месингови кранове

Добре, така, призоваване на демон. Както видяхте, общоприетата мъдрост тук е, че има много участие: песнопение, въртене на вълшебен прът наоколо, поръсване, фумизиране и т.н., и така нататък. Това е в общи линии Горещият човек, с по-малко удобства. И това е проблемът Не е ли смисълът да призовавате демон да получи това, което искате, но да избегнете тежката работа? Това е пътят към успеха на мързеливия човек. Повечето инструкции за призоваване на демони са супер специфични и подробни (демоните са известни придирчиви), изискващи много подготовка (вижте по-горе), голям ангажимент на време и усилия. Нашето предложение, след като сте прочели всичко това, е да го забравите. Ако демонът, когото искате да призовете, се затруднява, помнете старата поговорка: „Ако не сте с този, който искате да призовете, призовете този, с когото сте.“

И отново не искате да призовавате своя супер придирчив демон. Помислете какво ще привлече Weed. Може би повторения на Mel's Diner, играеща в контур на телевизора. Някакъв тамян. Малко фиш играе на заден план. Завеса с мъниста някъде наистина неудобно. Психеделични картини на стената. По принцип, помислете за плевел демона като вашия дилър в колежа.

Договорът

След като извикате демона и го заплетете с предлагането на хавайски пунш, известен още като "кръв", и му предложите бисквитки с шоколадов чипс (НИКОГА НЕ РАЙЗИН!), Време е да преговаряте. Бийд ще иска да направи това с камъни. Вземете под внимание, че Weed може да се справи с плевелите си по-добре от вас. В крайна сметка той е демон. Въпреки че е идиот, все пак трябва да внимавате. Добър начин да спечелите превъзходството е да сплитате в някои реклами за храна към контура на Mel's Diner, който играе на заден план.

Обобщавайки

И така, сега сте извикали демон, подписали сте договор и имате определено време, за да се насладите на добрия живот (за който се надяваме, че сте сключили договор) преди адски хрътки да раздърпат тялото ви и да ви влачат, счупени и кървящи, да страдате във вечното проклятие на ада. Ето какво е обаче. Демоните са просто хора. Не ни вярвате? Явно не сте се срещали с хора. Имаме предвид, че те вършат своята работа и вероятно я мразят толкова, колкото вие. Вероятно биха предпочели да са в леглото, също като вас. Така че, помогнете им, не създавайте проблеми, поддържайте добро отношение, може би от време на време си правете бисквитки за (адски) офис и ще извървите дълъг път към омекотяване на това евентуално неизбежно осакатяване. Може да се сприятелиш там. Може би вкарайте стаж. По дяволите, това може да бъде началото на изцяло нова кариера. Единствената разлика между ужасното проклятие и възможностите за кариера е вашата перспектива. Разбира се, работата в ада за цяла вечност може да е дразнене по определени начини, но поне офисът няма да е мразовит. И миризмата на гнилите яйца не може да бъде по-лоша от това, което, по дяволите, някой продължава да микровълнява в стаята за почивка при текущата ви работа. Това, което казваме, е, че разликата между сегашната ви работа и вечното проклятие е, че ще имате повече сигурност в работата в ада, отколкото някога ще сте тук, на земята. Звучи като печеливша за нас.