Как да прощаваш и да пуснеш болката

Буда на болката (Произведение на Камиел Проост)

Как успях да пусна много тъга, гняв и болка и да простя.

Мразя да чета неща, които ме карат да мина през 500 страници, за да прочета една страница. Изглежда някак егоистично, така че просто ще го поставя на върха и след това ще дам контекст, така че да разберете през какво преминах, за да мога да бъда свободен, без луд, без болка и без тъмнина.

Наричам го Upaya, новата ми компания, която все още съм в процес на ставане и работа. Тя се основава на моята собствена разходка от ада и мизерията, в която живях, тъй като бях тийнейджър. Знам какво е ужасно и може да бъде. Вярвам, че сме божествени същества, светлинни и енергийни точки, пътуващи през пространството и времето на топка през галактиката. И когато продължаваме канала си, той изчиства миналото, за да създаде ново настояще, което в крайна сметка е изцелението. Това не е лесно, защото този наш шибан ум е мощен и обича да бъде начело и ни води направо към смъртта ни. Успях да се издигна над него и да го направя моя жребец повече дни от седмицата от всякога. По-долу е прост списък за това как го правя. И само предвид, изпитах хронична болка в тялото си и мъка по начини, по които беше трудно да се разбере. Ако работи за мен, знам, че ще е за теб.

  1. Вземете си някаква помощ, естествено лекарство. Майната на всички фармацевтични и традиционните болници. Те се занимават с страдания и отрова за печалба. Моят избор е CBD. И този, от мои приятели, Братята Стенли от Шарлотс Уеб.
  2. Упражнявайте по 25 минути на ден, всеки ден. Много харесвам Шон Т. Той достига до точката със своя T25 и има страхотна личност и чувство за хумор и е любезен. Стига да се чувствате добре, изберете някоя програма там, просто го направете.
  3. Четете и слушайте велики духовни учители и прилагайте техните уроци. Любимите ми любими са Рам Дас, Теренс Маккена, Екхарт Толе, Муджи, Байрън Кейти, Дон Мигел Руис и Алън Уотс. Вярвам, че всички са честни и всеки е излязъл от своя ад или много вода. Любимото ми видео за всички времена е разговорът между Рам Дас и Теренс Маккена през 1992 г. Това е като Супермен да говори с Лекс Лутор. Сърцето и умът се сблъскват. Бях голям фен на Теренс, той е доста мощен и забавен и Рам Дас открадна шоуто, когато той просто каза: „Страхувам се от теб.“ Бум
  4. Практикувайте прошка, като раздавате отново на онези, които са ви наранили. Фалшифицирайте го, докато го направите. Ще се почувства глупост и ще се почувствате като фалшив и се предавате. Направете го така или иначе, ще видите цветя да цъфтят. Бъдете мили и разбиращи. Винаги признавайте чувствата им, въпреки че не сте съгласни с тях. Това е техният опит и като присъстват с тях, те ще почувстват тази любов.
  5. Наблюдавайте мислите, чувствата си и говорете със себе си, като че сте дете. Признайте, че хората могат и ви причиняват вреда. Бъдете с този човек, който преминава през труден епизод и го обсъдете. Този човек сте вие, разбира се. Баща ми беше това за мен, преди да умре.
  6. Правете дихателни упражнения преди, по време и след ежедневните събития. И кажете неща като „Това е ново начало. Всичко ще бъде наред. Точно така исках да направя следващата стъпка. "Трудно е дори да си спомняте нещо от това, ако преживявате помощ, но дълбоко вдишване. Той изпуска от отровата и носи добрия дух.
  7. Хранете се добре и се наслаждавайте на нещата, които не бива да ядете. Ям салати със смесени ядки и плодове, италиански дресинг, яйца, шунка, тост, авокадо, чай. Все още уча в този отдел.
  8. Намерете приятел, с когото да разговаряте.
  9. Направете програма като Grateitude Training или Festen Institute.

Имате ли други, които трябва да добавя към това? Моля, изпратете ми имейл тук или посетете моя уебсайт и ме уведомете!

Исках да напиша книга от моето пътуване на 800 мили на мотоциклет във Виетнам със страхотните си братя и сестри + когато брат ми Ник каза фраза, която ме накара да се усмихвам. Това беше книга, която бих написал, когато го „измислих“ и всъщност можех да насочвам хората. Бих идвал там много пъти, слушах музика, танцувах сам вкъщи, правейки галактически манифестации към вселената, задържайки дъха си дълго време, постигайки някакъв голям напредък по един проект ... и тогава се разпаднаха още куп лайна или неразгадан, и мисъл, не. Няма как да дам на някого съвет. Все още живея в ада. Но о, човече, ще бъде страхотно! Имам художника в Амстердам, който обичам, и заглавието ще бъде така, всеки раздел ще бъде като аз бих искал книгите да бъдат, смешни, организирани, показатели, колаборации, корелации, основно страхотни. Но тази болка вътре беше твърде дяволска.

И в дни като днес, когато мисля, уау, мисля, че преживявам това, успях! Следващата ми мисъл е, какво по дяволите ми се случи все пак? А мислите и чувствата на срам, вина и смущение превземат тялото ми, главно в слънчевия ми сплит. Колко е страхотно това? Мога да напиша книга за това как да се избавя от болката, защото се прецаках толкова лошо в живота, направих толкова много грешки. Леле, какъв герой. По принцип книга за идиоти, които се чукат като мен и се нуждаят от изход. Ако бях толкова страхотен, как по дяволите това ми се случи? Къде се обърка всичко? Щастлив ли бях? Сканиране ... mmm nope.

Спомням си, че в гимназията при това отстъпление трябваше да напишем диаграма на възходите и паденията на живота на това как се чувстваме за себе си. Моят беше гордо ужасен. По някаква причина се чувствах добре да съм във връзка с чувствата си и странно, че съм най-добрият в това, че имам най-лошите преживявания. Бях номер едно! И когато направих нещо невероятно, о, момче, какво издигане до върха на величието! Това се случва, когато стигна до финала. Издигане преди всичко болка, мисли, болка. Последното изкушение на ума ми. Напомня ми на две страхотни финални сцени във филма, в които всички стигат до условията и резолюцията, като се започне от „Ловът за червения октомври“ и „Crimson Tide“.

"Браво, Хънтър, знаехте да млъкнете и да се насладите на гледката."

Поезия според мен.

Ум: „Страхотно ли си го направил.“

Аз: "Уау, да, никога не се предавай, никога не се отказвай, скъпа!"

Ум: „Да, значи големият ти принос е как да се прецакаш? Това е малко смущаващо. Официално си един от тези хора. „Да, отново мога да изкача!“ Не би имала нужда дори от тази книга, ако не бяхте прецакали толкова зле или не сте имали представа как да живеете в този живот. “

Аз: „…“

И вкарайте болка в стомаха за целия ден.

И с това ще започнем урока.

Това, което ми се случва, е дълбоко в стомаха ми, на две петна, сакралната чакра и слънчевият сплит стават раздразнени и в много болка. След това идва голямото изкачване по тялото ми до мозъка ми, което е шибано страхотно. Мислите ми се променят, изглежда, че този Зелен Гоблин изглежда като мисли и гледни точки. Не че чувам някакви гласове, когато това се случи, просто чувство, което има глас без думи, които умът ми разбира като „аз съм глупост“. Ако имаше глас, вероятно щеше да играе като тази сцена от Спайдърмен. Когато се гледам в огледалото, едва ли виждам себе си, просто тревогата си.

Самият шибан Макнасти, Зеленият ГоблинТази карта на чакрите наистина ми помага да разбера, че WTF се случва вътре в мен. В началото обаче не!

Така че, когато се случи този спусък или етикет, едва мога да преживея деня. Чувствам се като имам нож в стомаха си през целия ден, всеки човек, който говори с мен, ме атакува, дори ми вика името. Мъжете и жените, ако ги гледам или не изглежда, ми се подиграват, изпращайки лазери в областта на стомаха и гениталиите ми, сякаш да кажат: „Махай се оттук, кралица! Ти си такъв петел! ”Това е нещо като преживяване на Здрач. Сякаш живея в някой друг кошмар ... но през целия ден е шибан. Сънят и мисълта за смъртта са единствената надежда, която имам в този момент. О, и аз трябва да бъда татко със същите страховити мисли и усещания, да изграждам нов бизнес от нулата, да печеля пари, за да оцелея, да ходя на срещи, които изискват от мен да бъда в него като джедай и да бъда този удивително любящ и топъл слушател и сътрудник. Всичко с това лайно, което експлодира в главата и корема ми.

Преди няколко години минах през страх от рак. Да, ми поставиха диагноза рак на стомаха. Най-лошите две седмици, които прекарах, плачех, чувствах се тъжен и безнадежден, че повече няма да видя децата си, че те трябва да бъдат отгледани сами от майка си и целия й боклук. Точно като мен. Бях диагностициран от човек, на когото ще се обадим на д-р Алън, който помага на хората с подреждането на гръбначния стълб. Той беше супер грижовен човек и когато видя рентгеновите ми лъчи, се разсея. Беше голяма работа. Сестра му беше известна певица, чухте нейните песни. Но проблемът беше, че редовният ми лекар нямаше / не можа да ме види две седмици. И аз си тръгвах. Едното или другото. И така, аз отидох да пътувам с тази лайна в главата си, притеснявайки се за рак. Искам да кажа, че би имало смисъл. Стомахът ми се чувстваше ужасно от 20 години. В LA, когато бях на 21, не можех да ям. Просто лимонада, за да убие болката. Излишно е да казвам, че две седмици по-късно получих резултатите от теста и ... без рак. Какво облекчение и какъв задник беше този човек! Метрата на омразата на моя лекар е отпаднала. Той беше доста ядосан, дори СЪХРАНИХ да кажа „Мисля, че имам рак, д-р Марио.“ Като… НИКОГА няма да се разболеят, докато той не го каже под часовника си. Мисля, че сигурно се е чувствал зле, сякаш ако е вярно, че е нещо, което би трябвало да е повече отгоре. Така че, когато резултатите бяха отрицателни, той беше доста уверен и щастлив. Че бях добре и ги чукам тези шарлатани. Харесвам д-р Марио, бих могъл да говоря с него за всичко. Разказах му за адския ми несексуален живот да съм женен за дъщерята на Кати Бейт. Наистина ли е това? Не, но така я преживях.

Изживях интерпретацията си и това беше моят живот от 20-годишна възраст. 17 години самоубийство. Гледането на това видео е невероятно на 44. ТОВА беше моят живот. Ден и навън. Вярвайки на всяка шибана лъжа, която ми каза тази жена. Brrrrr !!! Сега това е безумно убежище! О, и имахме деца заедно, мислех, че това ще я направи щастлива най-накрая. Д-р Марио би ми казал: „Джем, има една жена жена, която би се радвала да ти чука мозъците навън, на всяко място в„ Корал Гейбълс! “ Той беше един от много малко хора, с които чувствах, че мога да бъда честен и отворен.

Brrrrrrrrrrr !!!

Толкова бързо напред, откакто излязох / избягах от онова отделение преди 8 години и ето ме днес и ... мисля, че го разбрах. Да! Да извадим книгата, скъпа, готов съм! Още по-добре, нека започнем компания, която да финансира цялата партия и това, което обичам да наричам голямата революция!

Опитал съм толкова много неща, пил съм ги, пушех ги, накарах ги да се търкалят навсякъде по мен, да ме пробута, да ме лети, да ме взриви, да ги гледам, да ги слушам, да ги посетя, да ги чета, да ме обича, мрази , чука ме и ме съди. Наричам го ВЪНШНИЯТ СВЯТ. Или Упая, в смисъла на санскрит. За пръв път чух думата, когато прочетох „Тук тук“, от Рам Дас. Той е един от моите герои, аз наистина го обичам. В книгата си, която е невероятно креативна и забавна за четене, той има меню. Меню за започване на работа. За да изчистите години от травми и глупости, дори поколения от семейството на глупости. В него сред много неща той гласно казва: да се храниш добре, да правиш йога, да медитираш, да имаш чувство за хумор ... ИСТИНСКО имаш чувство за хумор, да получиш любовник и Упая. ЕХА. Каква дума !! Наистина ме освети вътре. И под него пишеше:

„Упая - големи средства“

Всичко отвън, което помага да се ускори изцелението и растежа вътре. Това може да е статия като тази, която сте готови, упражнения, ударна работа или ... психаделични лекарства!

ЕХА! Срам… вина… започвайки да се изплъзва. Старият секс, наркотици и рокендрол се очертават като легитимно предписание за мизерия и аз бях вътре! Нещо като! Все още бях наистина консервативен в действията или думите си, след като живеех в онова прекрасно снежно село с дъщерята на Кати Бейт и се страхувах дори да говоря 10% от съзнанието си. Но това е всичко, което ми трябваше, за да се измъкна там и да преживея и да нося този тежък задник на тежестта на вината от цялото „Знам, че ще ме оставиш, знам, че ще ме зарежеш за по-млада жена, нараняваш глупости. ”О, да, това лайно е много мощно и управлява моето подсъзнание. Но .. има нещо по-голямо, което ще ви преведе през тъмнината и това е вашата чиста воля. Това ме е довело до мястото, където съм днес. Да се ​​измъкна от умствените връзки и характера, който съм създал от себе си, за да бъда този, който всъщност съм, свободен. Отне ми около 8 години, за да намеря равновесие, по-лесно и по-трудно е с децата, заради онази глупава програма и глас на всеки задник, който някога ме е критикувал, или аз тълкувах това като такова.

Ето моите две най-големи, повечето от които бившата ми съпруга каза или магически се предаде всеки път, когато се почувства застрашена, неотстъпчива към майчинството, ревнува ми способностите да се свържа с разбиране на децата си или искаше да ме свали.

В деня, когато тя дойде при мен, докато доброволно участвах във френското училище с моя 4-годишен, опитвайки се да му помогна да направи приятели, преструващи се, че правят автомивка и децата да пълзят под нея, нещо като играта на крайниците. Правих това по 15 минути всяка сутрин и учителите наистина го обичаха и оценяваха. Обикновено бях единственият родител всяка година, който положи усилия. Клюките с други родители не ме интересуваха. Така след хубаво утринно време за игра тя се разхожда и казва много загрижено:

Дъщерята на Кати Бейт, известна също като моята рома от ада, съпруга.

„Една от майките се приближи до мен и ми каза, че смята, че пипате неподходящо деца.“

Какво?! Жената, която дете рита и крещи по пода, и тя го влачи по тревата по ръката му, докато той се разпъва на пода? ДА ПРАВИМ деца неподходящо ?! WTF! В крайна сметка проведох разговор с тази жена по-късно на рожден ден за сина си. По принцип тя ми каза, че детето ми е дяволът, а детето й никога не е използвало думи като "Boob", а синът ми е бил ужасно влияние. Обърнах се и тръгнах по дяволите с плачещото си дете на рамо. Аз бях бесен, особено с намерението си да сключа мир с нея. Излишно е да казвам, че те бяха изгонени от френското училище на следващата година, след като предизвикаха поразия с толкова много други родители и техните деца и заведеха дело срещу училището. Бяха от Лебонон. Това беше важен ден, защото щеше да ми покаже какво е луд. И започна да ме кара да се чудя ... и да гледам с какво живея и с кого. По време на моя 2–3 годишен опит за развод, в който почувствах, че целият свят е против мен, от собствения ми адвокат, срещу корумпираната съдебна система, за самата луда гащи, тези думи ме преследваха, докато се извивах в дългове, борейки се с каквото можах да събера. да запазя децата си на острова и в живота си. Загубих компанията си за $ 4 милиона на година, връзките ми в училище, моите служители и доставчици подкрепят и лоялност. Целият красив свят, който създадох за мен и моите синове и дори майка им, се превърна в престрелка в Бейрут, и ужасно Джери Спрингър, достойно грозно раздвоено гето развод, което струваше повече от 250 000 долара и ужасни психологически и емоционални щети за мен, децата ми и всички друго. Тя гледаше шоуто и никога не можех да разбера защо. Сега правя ... така мисли тя!

„Ти си такъв петел. Сигурен ли си, че не си гей?

Мисля, че тя ми се обади, че поне 3–5 пъти през 17-те прекрасни години „да се докажа достойно“. Тя би го казала, когато ще минат месеци, ако не и една година и не бих правил секс с нея. Порно ... беше единственият ми изход и трябваше да крия това тромаво в продължение на 17 години. Последният подарък „майната ти песничка“ беше в деня на бащата през 2011 г., когато бях във Вашингтон, за да обиколя клиент в център за данни. Тя се обади, неистова, тъй като не можеше да се справи с децата, като се оплакваше, че не слушат и предизвикват буря в къщата. Бяха на 4 и 1. Спокойно казах: „Е, изведохте ли ги да играят?“ Тук отговорът беше: „Майната ти, пич.“ Толкова съм щастлива, че за последен път тя ме видя да ме види. живея в тази адска дупка в деня на баща и щастлив, че не бях лице в лице, за да го чуя. Хората питат, защо по дяволите да останеш в подобни отношения толкова дълго? Доста просто, тези хора се хранят с вас. И няма къде да отидете или с кого да говорите. Да сме сами в нов град, живеейки с човек като този, който има толкова много проблеми, расистки, предразсъдъци, отрицателни, винаги болни и от лекарства за предписване и най-лошото, ни правят млади, когато се чувстваме зле за тях, и те помагат ни навън, когато сме в трудно място. Това е неприятността да бъдеш скъсана и на 20 години и да бягаш от семейство, за което чувствах, че не ме интересува. Хората като нея изглеждат мили и сродни, защото са преминали през подобен ад. Единственото нещо е, че искат да останат там и да имат контрол. Не можех да правя секс с тази жена. Не само, че я открих не привлекателна отвън, аз мразех бедрата й да започнат, но това беше видът на смъртта на лицето й. След това извадете всички по-грозни неща вътре и обидите, когато тя не си проправи път и аз се почувствах като шик, в основата си казвайки: „Шибано луда ли е? Никога не бих могъл да се чукам, камо ли да целуна такъв гаден човек. ”И тогава е вратата или портата. И когато бях победен, просто се опитвах да оцелея с толкова много оплаквания и неприязън в къщата ми, и се опитвах да защитя две малки деца и да ги предпазвам от това, и вярвайки, че останалият свят е същият или по-лош ... тази врата изглежда наистина стегнат и тази порта трудно да прескочи. Но не е невъзможно. Коментарите на фалшивите хора дойдоха, когато споделих с нея, притеснявах се, че може би ще бъда гей, когато бях тийнейджър, ако не побързах и се устроих. Сериозно колко глупава е тази логика! Но емоционално така се чувствах. В Орегон децата правеха секс партита на 12 години. Все още гледах Muppet Babies за чукане. Но това чувство на страх беше нещо, което ме ужаси. Баща ми и чичо ми бяха големи хомофоби и предполагам, че това беше най-лошото нещо в този живот. Гей. Така че споделих с нея първата вечер, когато се срещнахме. Докато изглеждаше като депресия на краката и задържа пространството на Мортиша Адамс, тя също изглеждаше отворена, честна и мила.

Моята съпруга, когато се срещнахме. Не беше толкова слаба.

Но видях това:

Малкото наранено момиче, изнасилено в Колеж.

Наистина се свързах с това момиченце в нея и наистина се почувствах за нейното затруднение. След като споделях много от същите болки и чувства на отхвърляне от семейството. И докато Холивуд беше мястото, където исках да донеса цялото си чудо и талант, започна да има повече смисъл да помагам на някой точно пред мен срещу произволни деца, които може да гледат филмите ми. И така ... станахме JEMLEX и започнахме нашия много болезнен, празен живот на тревожност от подмишницата на човечеството върху бетон, който беше 21-годишен за мен Лос Анджелис, на място още по-мрачно, в бездна на ада. Което ще се появи отново по време на моя развод. Занапред ще напиша повече за това, за да разбия наистина всичко. Има медицински специалисти, лекари, фармацевтични компании и редовни хора, за които се казва, че тези хора са зли, биполярни, хистрионни, гранични. Като свободен човек, не вярвам в етикетите, но всички тези неща се случват. И има много хора, които печелят и живеят много удобно, като печелят от тях.

Когато прочетох тази статия от адвокат в основата, казвайки, започнете нова мечта и целунете граничната си съпруга и децата си, които смятате за ваше сбогом. Време е за нов живот, защото нищо вашето възпитание, успех в бизнеса или отношенията няма да ви подготвят за това, срещу което ще тръгнете. Тази съдебна система е изградена от тези хора, за да те унищожи и да унищожи те. Ако обаче решите против този съвет и смятате, че децата ви са важни за вас, подгответе се за ада, който сте виждали само в кошмарите, и той ще продължи години и ще загубите ... всичко. Е, отне ми 8 години от деня, когато казах пророческите думи на „мисля, че може да сме по-добри като приятели“ и аз съм там. И искам да споделя.

„Можете да манипулирате всеки с любов.“ - Далай Лама

Аз също харесвам думата водач и това означава едно и също нещо. Единственият начин за мен не беше през ума ми, нямаше нищо освен блокиране на пътя и задънена улица и мисли за самоубийство. Бих могъл да имам границата си, тя е там и се случва. Или мога да се доверя, че любовта в сърцето ми може да преодолее всички неща. И това е. Преди около година омразата и негодуването, които ядоха в стомаха ми години наред до безумието, намериха изход, намериха вътрешно ухо за слушане и рамо, на което да се облегна. И практиката да обичаш добротата към бивш враг въпреки колко луди и нелепи бяха думите, които се връщаха и лъжата беше ключът към освобождението. В крайна сметка, нищо от него не беше лично и просто беше лоша ситуация, която започна преди 24 години и дори отвъд отглеждане в семейното ми домакинство. Започвам отначало, като малко дете се научавам едно по едно, за да се грижа за себе си и всичките си нужди, каквито и да са те. Миришем на цветя, както преди, когато бях на 5 и наистина се наслаждавам на плодовете на моя труд, живеещ на тропически остров и споделям живота и радостите си с децата си. След като успях да изчистя пространството с външния свят и актьорите в него, като работя вътре в себе си ... тогава имаше още един човек, с когото да се занимавам, да обичам и да прощавам и това бях аз, което беше най-трудната част. Това е все още ежедневна практика и тази, която се подобрява всеки ден. Не знам защо животът ми беше толкова тежък, за да намеря спокойствие и щастие. Вече не ме интересува. Дойдох откъдето дойдох. Желанието винаги е било едно и също, да съм щастлива, да бъда свободна и да бъда себе си и искам това за всички, които срещам.

В крайна сметка това е мисията на Упая и наистина се надявам да успее. CBD ще ви помогне да направите всички неща, които правите по-ефективни. Както Теренс Маккена каза веднъж: „Можете да метете пода на ашрам в продължение на 20 години, за да достигнете до просветление или можете да хапнете гъба и да свършите с нея.“

Най-трудното за мен беше да простя и да пусна нещата. И да мога да го направя и да имам желание да го направя с моята съпруга беше едно от най-големите ми постижения. Прости неща като адресиране на нейните ирационални страхове, подкрепа на това, което считах за безумни кампании, за това, че съм състрадателен и мил, полезен ... всичко, когато реших, че съм направил достатъчно. А след като се прецака, е почти невъзможно. Почти. Думите, които ми каза моята съпруга, години наред създадоха огромна болка и страдание за мен. Играх Супермен, убеждавайки се, че съм труден. Нищо не можеше да проникне в мен или да ме нарани. И тази лъжа бавно ме изяде отвътре навън, водеща до години душевна и емоционална мъка, която сега беше изцяло моя. Мислех, че съм луда, мислите ми се подиграваха, сякаш съм отвратителна, гей и докосвах децата неподходящо. Всичките ми най-прекрасни атрибути и преживявания в живота ми, особено като татко, бяха разрушени и унищожени за дълго време, около 12 години. Думите МОГА да убиват хора, почти ме направи. Нечия друга отрова и проблеми станаха мои в счупена лента в главата ми, с която се мъчих да се справя. Когато отидох от върха на моя малък свят в абсолютен бездън ад в ръцете на човек, който беше словесно и емоционално насилен, умът ми нямаше законно място да унищожи, освен мен. Не искам това на никого в този живот.

Моят ум, моят Зелен Гоблин имаше полев ден, докато най-накрая започнах да се бия и да взема позиция. Достатъчно трудно е да се бориш с вътрешен демон, камо ли с женски колан от ада за твоята смърт и унищожение в корумпирана съдебна система. Това бледнее в сравнение със собственото ми мъчение и гняв и неудовлетвореност от лайна ситуацията, в която попаднах, всички с прекрасни намерения. Да правиш добро и да си добър човек. Моят урок е, ако получа лоша вибрация от някого, получавам да създавам дистанция и защита. И оставям светлина за тях, без значение колко далеч, с постоянно блясък на светлина и доброта. В крайна сметка, колкото и да са тъмни, те ще дойдат. Просто се предпазвайте следващия път и бъдете много внимателни кой споделя вашето легло.

Голямото огледало

Всички тези „Упая“, които преживях, ми помогнаха да се измъкна от себе си и историята си. До неутрално място. Дори при неутрален ... това е ОСНОВНА печалба. В края на деня всичко, което се случи, беше безсмислено, като космически прах, плаващ през космоса. Аз съм, особено малкото ми го взех ВСИЧКО лично. Най-добрата част от това, че сме прецакани от хората, е, че можем да се прецакаме. Това отнема известно време като риболовна линия и винаги има бърз начин да използвате нож или кофа за боклук. Много опции.

Неща, които не ми харесаха, разпознах в себе си:

  1. Флип плава като жертва и супергерой през по-голямата част от живота си и като порасна, бих се изправил настрана с други ядосани елфи, за да сформирам банда. Нас срещу тях. Дълбоко в себе си, моята истинска природа непрекъснато излизаше сред облаците.
  2. Бих направил неща дотолкова, че мъченията да успеят. Много малко благодат.
  3. Бях много добър в правото си и създадох интимни отношения с жени, които биха потвърдили това. Това води до ужасно съществуване на необходимостта да се контролира отвън. Doh!
  4. Не бих могъл да споделя с никого. Приех спартанския начин и той беше убит или убит заради мен. Склонен съм да бъда много по-хубав и прощавам на другите, защото „не мога да ги променя“, що се отнася до отношенията и бизнеса, отколкото към себе си.
  5. Не можех да слушам никого, който ме нараняваше или ми се подиграваше. Всичко, което казаха, премина в статичен режим.
  6. Бях антидентит. Аз литерално можех да вляза в стая и да мразя всичко и всички в него. Страхотно за комедия по-късно, ужасно за преживяване.
  7. Обвиних себе си за всичко лошо на земята, искам да кажа, аз съм избран, нали?
  8. Бях страхотен кънки за кънки, скитър, чучур, храбри Исус. Всичко, за да се опитам да предам съобщението си на някой, който се страхува да не им се отдалечи или да не ги слуша. Случвало се и на мен в бизнеса.

В днешно време имам много добри отношения с моята съпруга и с всички останали в живота си. Всички над 7 от 10. С изключение на един от братята ми. Той все още ме мрази, че го наричам дебел, когато бях на 10. Щастлив съм да й помогна, без да се чувствам манипулиран, или ако съм такъв, все пак го правя, ако е добре за всички. Включително и мен! Целунете я по бузата, обърнете се към притесненията й. Всички неща, които използвах 70%, което честно казано беше доста добро. Научих, че 100% е единственият път. 70 звучи страхотно, докато не живееш с 30 глупости. И това е мощно!

Неща, които харесвам в себе си, които открих:

  1. Мога да упорствам през всичко, ако вярвам в това. Моите мечти за комедия, писане и филми, изграждане на бизнес, фокусиран върху бъдещето, за да променя света към по-добро.
  2. Аз съм много добър приятел на хората.
  3. Много съм честен, открит и смел.
  4. Аз съм страхотен татко.
  5. Аз съм страхотен създател и етичен бизнес човек.
  6. Аз съм добър слушател и много обичам да помагам на хората.
  7. Много съм прав, благодаря!
  8. И съм страхотен с деца, бих искал да ме раждат като по-голям брат, татко или треньор. Радвам се, че мога да бъда това за моите деца и децата на нашия остров.
  9. Много ми е смешно, когато се чувствам комфортно и свободно. Трудно е да се направи на сцената, но аз отивам там.
  10. Мога да пусна нещата и да простя.
  11. Обичам да извеждам хората, техните мечти, подаръци и таланти на следващото ниво. През чудните ми очи.
  12. Някои от качествата, които не ми харесаха в други, включително моята съпруга, която съм имала или имах.

Ако сте в ада и търсите изход, направете това, което направих аз. Обещавам, че ще успеете Необходимо е малко от всичко, за да накарате нещо да работи, и малко помощ от вашите приятели. Ако нямате такъв, както аз не бях в продължение на много години, ще бъда ваш.