Изображение: Ани Спрат

Как да разбера дали ти е достатъчно

Ако ви помоля да отидете до родилното отделение на местната болница и да прекарате няколко минути, гледайки през прозореца към бебетата, родени днес, тогава се върнете и ми кажете кое от тях не е достатъчно ... бихте ли могли да го направите?

Това е въпрос, който чух, зададен от травматотерапевта във Ванкувър Маршал Виленски, с когото имах щастието да уча преди няколко години.
Как е възможно да видим съвсем нови хора, които не са направили нищо, освен да пристигнат и имат нужда ... ами ... ВСИЧКО, колкото е достатъчно, но въпреки това живеем в хронично състояние на несигурност за нашата собствена достатъчно? Особено, когато считаме, че никой човек не е БОРН невротичен, което категорично подсказва, че онези бебета, които просто сте си представяли, се чувстват доста сигурни, че са достатъчни.

Това поставя очевидния въпрос. Какво се обърква между пристигането ни като бебета, които инстинктивно знаят, че сме достатъчно, и децата, юношите и възрастните, които станем, които вярват, че не сме?

И защо това води до това, че ние достигаме нелепи дължини, за да докажем, че сме достатъчно, ставайки тревожни, изтощени, депресирани и болни в процеса? Това включва най-новата ни дигитална мания за редактиране на нашите реалности в внимателно изградено „социално аз“, за което горещо се надяваме да се съобрази с всичко, което смятаме за достатъчно.

Какво става тук?

Вероятно е отговорът да е свързан с това, което учените наричат ​​нашето „задвижване на привързаността“, което изглежда е един от най-дълбоките двигатели на човешкото поведение.

От биологична гледна точка стремежът ни да се „привържем“ един към друг е толкова фундаментален, че по същество сме стадо бозайници. Знаем инстинктивно от раждането, че няма да оцелеем без стадото. (Спомняте ли си онези новородени, които все още се нуждаят от ВСИЧКО, доставено за тях?)

Това означава, че идваме в света с кодирана ДНК, за да направим две неща, веднага щом можем. Едно, каквото и да можем да останем на радара на вниманието на нашите семейства, за да увеличим шансовете, че ще задоволят нуждите ни за оцеляване. И двама (особено ако имаме братя и сестри) гарантират, че семейството ни се нуждае от нещо уникално, така че те не забравят за нас и ни оставят на бензиностанция при семейно пътуване.

Първият от тези инстинкти означава, че контактът с очите, докосването, гласът, наздравиците и ежедневното взаимодействие с членовете на нашето семейство са били ВСИЧКИ за нас като малки. Бихме привлекли 100% от вниманието на хората около нас, всяка секунда от деня, ако беше налице.

Всъщност изпитахме усещане за откъсване от нашите грижи като потенциална заплаха за оцеляването ни, което ни направи изключително тревожни.

Някои учени подозират, че защо мъничките хора са толкова дяволски сладки - това кара хората да искат да ни гледат по-често.

Но реалността, която всеки родител знае е, че НЯМА НАЧИН, който можем да обръщаме лице в лице на бебе или малко дете всяка минута на деня.

Особено когато вече не отглеждаме деца в селата с много полагащи грижи, а изолирани в еднофамилни домове, където също се изисква да направим всичко останало за оцеляването на нашето малко племе.

Тази нужда от привързаност към оцеляването е там, където нещата стават интересни за централния ни въпрос за загубата на първоначалното ни усещане за достатъчно-ност.

Изглежда, когато малките хора изпитват онези неизбежни моменти на невнимание от нашите възпитатели, ние предполагаме, че НИЕ изведнъж не сме достатъчни, за да затворим пропастта на вниманието и се опитваме по-силно да го върнем.

Това е началото на изтощителна тенденция да вярваме не само, че всичко е свързано с нас, но и че трябва да работим максимално усилено, за да бъдем достойни за грижите на хората.

Това е адаптивна стратегия, останала от опитите да получим помощ, когато бяхме буквално безпомощни.

Всъщност не е лоша система от гледна точка на оцеляването. Какво става, ако бебетата и малкото дете реагират на родителски отсъствия по този начин: мама и татко изглежда са забравили, че съм тук, прецакайте ги, просто ще ги игнорирам. Ние щяхме да умрем от глад, докато нашите родители най-накрая спеха достатъчно дълго, за да се възстановят от мъчителните 49-часови трудови изпитания, в които пътувахме.

Вместо това направихме каквото трябваше; крякайте, викайте, смейте се, сочете, скриптете, блъскайте и след като имахме няколко думи, вземете предмети и викайте: „Ма! Da! Yook! Йоук! ”С увеличаване на силата на звука, докато НЕ ТЪРСЯТ да гледат.

Едва тогава бихме могли за миг да се отпуснем отново, знаейки, че сме отново на радара им и затова имаме разумен шанс за оцеляване.

Вторият инстинкт, императивът, че трябва да принадлежим „уникално“, може да бъде свързан с факта, че нашите предци са преживели някои доста ужасни ситуации. Поне успешните го направиха. Те включват наводнения, война, миграция, глад и т.н. Те също така нямаха достъп до надежден контрол на раждаемостта, което означава, че трябваше да направят някои ужасни решения. Представете си, че имате четири деца и има сериозен недостиг на храна. Ако се опитате да нахраните и четирите деца през зимата, те ще умрат ВСИЧКИ. И така, кого да изберете?

Това е ужасна мисъл и никой не обича да говори за това, но истината е, че ние сме потомци на избраните деца.

Което означава, че в дневника ни на ДНК е написано, че ние трябва не само да БЕЛОГАме на семействата си, но и да се разграничаваме като СПЕЦИАЛНИ за тях по някакъв начин.

Не е чудно, че съперничеството на братята може да бъде толкова силно. Освен това помага да се обясни защо вашият "бунтовнически" брат и сестрата ви с "конкурентни постижения" не ви оставят друг избор, освен да станете "миротворчески болногледач". Всичко това беше част от безсъзнателното "никое дете не е изоставено", наложително да останете на радара. ,

И така, ако всички ние трябваше успешно да управляваме една и съща ръкавица с високи залози, за да оцелеем в дългата си детска зависимост, очевидно е, че имаме остатъчна склонност да се чувстваме дълбоко в безсмислените си кореми, че не сме достатъчно.

Това всъщност е добре, ако не създава проблеми за вас. Може би дори вярвате, че непрекъснатото самоусъвършенстване от някой, който никога не се чувства достатъчно добре, е положително нещо. Вашите родители и учители може би са ви научили да вярвате в това, защото и те са повярвали.

Но едно от най-проблемните поведения, водещо до настоящата епидемия от тревожност и депресия, е изморителна тенденция да се опитваме прекалено усилено твърде дълго в това, което смятаме, че трябва да правим, вместо да се доверяваме на потока на собствения си живот.

Но да се доверяваш на себе си е жизненоважно, тъй като след като правиш неща, които са важни за теб, ще работиш усилено, наистина трудно и ще се радваш да го правиш. Поради това може да е идея да разгледате какво е необходимо, за да реанимирате собственото си органично усещане за достатъчност, преди да започнете следващия си списък Must-Try-Harder.

За да се върнем към вроденото ни чувство за достатъчно, помага да се съсредоточим върху един очевиден факт, който може би сме пренебрегнали, когато детството е приключило: детството е свършило.

Оцеляхме. Успяхме. Израснахме. Имаме собствени ресурси, шофьорска книжка, банкова сметка, знаем как да четем карти, да пазаруваме, да правим бъркани яйца, да пишем, неща в Google, да гласуваме, да плащаме сметки и да си правим пране. Имаме възрастни приятели, които също имат ресурси и понякога дори ще ни помогнат да преместим нещата си в замяна на пица. Имаме съседи и колеги, които можем да поискаме за съвет. Можем да си купим собствени Cheerios и да се возим на футболни тренировки. Вероятно дори не живеем с мама и татко или няма да продължим много по-дълго. Успешно го направихме от детството жив.

Базираните на острова японски войници, които в края на Втората световна война загубиха радиовръзка със щаба, послушно продължиха да наблюдават вражески самолети няколко години, без да осъзнават, че Япония се е предала. Това е така, докато най-накрая не бяха запомнени, повторно ангажирани, върнати у дома и отдадени на голяма почит от японското правителство и японския народ. По-младите части от нас са по-скоро като тези войници, оставайки бдителни, останали в миналото, забравени, вярвайки, че те могат да оцелеят само като направят всичко, за да успеят „да останат на радара“, докато бяхме напълно зависими от нашите семейства.

Но какво ще стане, ако войната свърши?

Какво може да означава да възстановите радио контакта с по-младото си аз, да осигурите актуализация, да ги върнете до дома, където живеете СЕГА?

Какво ще стане, ако им благодарите за невероятната услуга, която ви оказаха, за да ви помогнат да се измъкнете от детството живи, а след това да им позволите да се забавляват, помагайки ви да дадете каквото и да се чувствате призвани да подарите на света ДНЕС - така че в крайна сметка да не умрете разочаровани.

Търсене в Google за дефиницията на „достатъчно“ води до 845 000 000 резултати. (Това достатъчно ли е „достатъчно“ за нас?) Бързото сканиране обаче разкри особено кратко определение, което обичах. Достатъчен за целта.

Каква е целта ви точно в тази минута? За да стигнем до края на тази статия? За да решите какво да направите за вечеря? Да се ​​подготвя за среща? Да си вземете обувките и да шофирате до фитнеса? Да кажеш на някого, че ги обичаш? Да рисувам стая? За да очертаете идеята, която сте имали вчера? За почистване на ваната? Да уча за изпит? Да напиша извинение? Да вземем трудно решение? Да предприемем следващата стъпка от дълго пътуване?

Сега помислете за новородените, които сте си представяли. Направете това, което правят за момент. Просто дишай. Усетете как сърцето ви бие. Погледнете ръцете си. Почувствайте завоя на лактите си. Почувствайте вътрешните си органи, които работят заедно, за да подкрепят вашето напълно неповторимо съществуване. Почувствайте топлината, генерирана от техния безшумен танц за съвместно излъчване, излъчващ се от центъра на тялото ви, извън кожата ви и в пространството около вас, като кръг от светлина около пламък на свещ. Бъда. Бъди себе си.

Вие сте достатъчни за целта. Ти си достатъчен.

Откъде знаеш?

Знаеш ли, защото си роден знаейки.