Съпругът ми и аз в деня на сватбата ни, в снегомобила, достъп до Колорадо, само за достъп, снимка: Крис Сегал

Как НЕ да получите развод

Ако вървите напред-назад, може би прочетете това

Седнах в леглото, брадичка се притискаше към гърдите ми, а сълзи се пускаха в одеялото. Завидох като вълк с крак, хванат между скърцащите метални зъби на стоманена челюст.

Не забравяйте, че имах отравяне с грип или храна или нещо друго.

Не забравяйте, че бях болен през по-голямата част от месец.

Без значение, защото сърцето ми беше разбито.

И го бях счупил.

Извиках в тихия въздух на полунощ, доволен от това, че никой няма да ме чуе, като вятърът се блъскаше към прозорците ми, крещящ в тръбата на комина, отвън бушуваща буря.

Както вътре, така и без.

Прокълнах и забих юмруци в завивките, имах си подходящ бунт на темперамента и след като бях напълно изтощен, изпратих текста.

Оставям ярост, натъпкана болка и проклятия да летят.

Адът няма ярост като жена с проблемите на интимността, бронирани стени и треска.

И отговорът му, както беше от месеци, беше умоляващ - знам, че съм бил прецакан, но моля дайте ми шанс да ви докажа, че мога да стана по-добър човек.

Паднах върху възглавницата, болката в гръдната кост като огнестрелна рана, хвърлих телефона и се опитах отчаяно да заспя през треска и собствения си очукан ум.

Това, което последва, след като поисках да ме остави на мира и че решението ми е окончателно, беше бъркотия от дни, в които счупих, дъвчех всичките си хубави нокти, натрупах чинии в мивката и писах.

И така мина.

Каква зима беше.

Ходих до ръба на развода със съпруга си. Съдът вероятно беше уморен от липсата на умения за вземане на решения, както бях аз. Шест месеца болки напред-назад, като разбиването на бавното движение на доброто китайско дърво, което държиш на показ.

Не се оказва нищо, че перфектният вид е безопасен.

Но в чупенето има чудо.

Чудо е, защото когато се счупих, омекотих като кожа, която се допълва с месеци от сълзената ми сълза. Виждате ли, аз всъщност не знаех колко се вковах в живота си. Колко бях защитена, сигурна в гъсто покритие от бетонна травма, белег тъкан стана твърда.

Което може да изглежда странно, като се има предвид колко лесно и поетично размахвам мръсното си пране, за да го видят всички непознати в интернет. Но дори писането, дори това е блокада. Мога да се скрия зад думите и остроумието си и да разсъждавам върху миналите си несъвършенства, като намеквам, че някъде по пътя съм намерил цялост.

Но не е вярно Аз не съм по-цялостно от всеки друг. Аз съм просто писател и силно изразявам опита си. Има разлика.

Болката, която беше изкоренена през последната година от живота ми, докато минавах през адския огън на развод и раздяла, е огромна. Можеш да кажеш, че съм покрита с мръсотии.

И какво получавате, когато смесите мръсотията от травма със сълзите на мъката?

Кал.

И това, приятелите ми, е почти толкова ясно, колкото този последен сезон от живота беше за мен.

Прекарах много месеци емоционално и словесно отблъсквайки мъжа си. Говоря много за емоционалните реакции в статиите си и минимизирането им. Но в действителност, когато наистина сте в ръкавицата, особено с някой, който е толкова близо до вас, колкото вашият друг, става разбъркан.

Бързо.

Моят терапевт казва, че избираме партньори, които знаят как да натискаме бутоните. Тя казва, че правим това, за да можем да излекуваме травмите си. Професионален съвет: не напомняйте на хората за това, когато сте сред яростта.

Така че емоционалните ми реакции към него бяха на спусъка на косъма, травмата ми играеше ръка, непозната за мен.

Имаше част от мен, дълбоко в себе си, невинната, нетравматизирана част от мен, която така отчаяно искаше да повярва в него, в нашия брак. Исках да простя и да обичам толкова зле.

И не по-рано бих пуснал охраната си, за да го пусна отново отново, нещо - коментар, бой, усещане за недостатъчност - натисна спусъка ми и ме изпрати да искат безопасността на развода.

Безопасността да мия ръцете си чисти, да вкарвам всички грешки и сърдечни болки и онези шепи години от нашите отношения в килер, никога повече да не се отваря.

Исках да е минало напрежение.

Мразех бъркотията в това. Мразех уязвимостта от това.

Отново травмата ми играе ръката му.

Месеци отметнаха, като малка част от мен натискаше документите за развод със съда, разширявайки това, което би трябвало да е чисто денонощен 91-дневен процес, на шест месеца.

Имах видения на съпрузи под ключ. Възрастни мъже, които вече са се занимавали с техните лайна, може би разводи, както си представях.

Перфектни взаимоотношения, изпълнени с лекота, изящество и за предпочитане много разговори в късната нощ за живота под звездите, може би някакви мигащи светлини, докато драпирани на върха на приказен килим от овча кожа.

Ще има хихикане и канудлинг - помислете за тази сцена с Бен Афлек и Лив Тайлър и крекерите за животни в Армагедон (минус астероида, защото това са нещата от моите буквални кошмари).

Бях призрачен с тези фантазии. Исках толкова бързо да вмъкна ситуацията на развода в гърба на гардероба на моя житейски опит и никога повече да не мисля за това.

Исках да бъда нов. Да продължа с живота си. За да започнем отначало, за доброто.

Но, както добре знаете, животът не просто се „забърква“. О, не, кекс.

И това е въпросът. Както казва Холи Уитакър: „Моментът, в който искате да бягате, е моментът, в който започва истинската работа.“

Каква зима беше.

Едва когато през времето и пространството, осигурени чрез комуникация по електронната поща, съпругът ми и аз започнахме да говорим - всъщност говорехме - нещо в травмираното ми малко сърце не се измести.

Това беше нещо, което терапевтът отдавна ми предложи да опитам със съпруга си, когато и двамата се борихме с онова малко нещо, наречено комуникация, за което казват, че е толкова ВАЖНО за брака (* кашлица * те са прави): трябваше да се пише на всеки други за случващото се, говорете помежду си на страницата, а не в реално време.

За да оставим малко пространство и глътка въздух между нас.

Тогава не бях взел съвета му, но се радвам, че го имах в задния си джоб.

Когато счупих собственото си сърце, казах на мъжа ми да ме остави на мира, и ридаех, крещях и станах наистина изпотен и неподправен, счупих се.

Счупих се достатъчно, за да се почувствам отново.

Счупих се достатъчно, за да нараня и да се омекотя, и да премахна онези, които съм прав, а ти си глупак и трябва да се срамуваш, че не си толкова емоционално развит като мен; толкова добри думи, колкото и аз.

(Смееш се и може би хвърлиш очи и ме мразиш за това, че го казвам, но помислете за собствената си праведност. Вкусът е същият. Горчив, обвит в неразрешена болка.)

Счупих се достатъчно, за да стана несъвършен. Да започна да хапвам отново, да дъвча всичките си нокти, да накарам кожичките си да кървят, да изяждам торбички със солен чипс и целувки на Хершей, и да натрупам усещането като 10 килограма, а не да тренирам месеци.

Всичките ми перфектно курирани начини да не се справя с това се разпаднаха, а аз бях толкова малък и слаб и треперещ като бебешко агне. Но с кървави кожички, моп от немити къдрици и ивици от талисман.

И точно в дъното на моята разбитост, малката нетравматизирана част от мен - това, което според мен в крайна сметка е божественото, пребиваващо в моето разхвърляно човечество - беше в състояние да излезе и да каже, че вие ​​сте разхвърлян и счупен и порочен и обичан, точно както той е. Така че го обичайте.

Самоуправството ми блестеше като охлюв в сол.

И в края на моята разбитост успях да построя мост по имейл и да кажа, ей, кажи ми за себе си, скъпи мой съпруг, този, който аз си мислех, че знам, но всъщност не, защото се криеше зад моите проблеми със страха и интимността и години на пиене на алкохол и булимия.

Кажи ми кой си.

И го направи.

Той ми разказа за детството си, за неговите борби, той ми показа емоционалните си белези и ми показа къде губещата лента е лепкава и пада. Всички начини той се опитваше да се държи заедно, но не можа.

Показа ми и всички начини, по които се криеше.

Може да не е имало мигащи светлини или килим от овча кожа, но ние говорихме за живота - всъщност говорехме.

И го видях за първи път от много време. И разбрах защо за първи път.

И направи нещо, което е някак чудотворно: постави ме точно до него.

Вече не вървех пред него, разочарован и нетърпелив, със стисната челюст и туптящ крак, изискваше той да се изравни емоционално с мен, както го бях правил предишната година.

Вече не вървях зад него, страхувайки се да не бъда видян във всичките ми бъркотии и недостатъци и по всички начини, по които ясно разбрах, не ми се сърдеха.

Вместо това заех единственото здравословно място, на което можеш да ходиш с някого през този живот - до него, ръка за ръка.

В своята счупеност разбрах, че не съм по-различен от него, че травмите, които преживях в живота, ме оформяха и диктуваха живота ми и нашия брак, точно както беше неговият.

И реших, тъй като той никога не се размахваше, никога не спираше да иска да опита, и издържа на бурята на яростта ми, на моята гръб и назад, на месеците на безсилие и развод на документи и объркване, че ще се посветя на ученето заедно с него.

Подадох предложение за отмяна на развода.

Записахте се за брачна консултация, защото не бихте си направили операция на открито сърце, наемете професионалист.

Имам собствен терапевт.

Взех сесия след сесия за енергийна работа и си направих масаж.

Предоставям осъзнатост на травмата си и как се проявява в брака ми и нежно казвам не благодаря или най-малкото дебнеш в частна стая и биеш лайна от някои възглавници, вместо да крещиш лицето си.

Защото, ярост. И защото все още уча.

Но най-вече осъзнах всички начини, по които бях задържан в болезнените коловози, в които бяхме.

Изритах ме задника. Втрих носа си в него.

И това направи сърцето ми по-нежно, а гръбначният ми стълб малко по-изправен и аз се напуках достатъчно, за да пусна любовта обратно.

И нека ви кажа, приятелите ми,

Каква зима беше.

Поемам инициатива!

Направете мащабна промяна в живота си, като измисляте как искате да го чувствате всеки ден. Създадох 10-минутно аудио упражнение, за да ви включа в автентичното си аз, за ​​да можете да започнете да живеете живота, който искате днес

Щракнете тук, за да получите Feel> Do> Бъдете упражнения сега!