Как да открадна кошницата си, но все пак Виж плаж поглед

Миналата седмица бариста в любимото ми кафене спомена, че харесва моето „множество от, хм“, и свободно посочи всичко, което нося. „Вашият гардероб трябва да е толкова пъстър.“ Тя е права: Гардеробът ми не изглежда като колекция от костюми за новия комедиен музикален екстравагант на „Джими Бъфет“ Бягство до Маргаритавил. Много преди да напусна Ню Йорк за слънчева Калифорния, само някога исках да се обличам за пиян следобед на плажа.

Как успях да овладея този „външен вид“ на чантата за мръсотия, който радва приятелите, семейството и служителите в сферата на услугите? Години на пляскане на коктейли от тики и живеене в сергия за сувенири на борда на Санта Крус. Да, необходими са усилия, за да изглежда, че ви е грижа за това малко. Но аз съм щастлив да раздам ​​методите си тук. Пригответе се да изглеждате напълно измити.

Стъпка # 1: Tank Tops

Всеки, който ме познава, знае, че сърцевината на модната ми чувствителност е дълбока пейка от невероятни танкове. Докато не влезете в играта с резервоарите, не можете да се надявате да разберете колко ви задържат ръкавите. Танковете са невероятно многофункционални, чудесни както за бягане на дълги разстояния, така и за излизане на дивана след няколко следобедни разкъсвания. Когато температурата падне под 75 градуса, можете да хвърлите качулка или бутон върху нея.

Към края на колежа, почти всяка риза, която притежавах, беше с плъзгащ се V-образен деколте. Снимките от онази епоха сега ме смущават диво, но V беше важен стъпал по пътя ми към #tanklife. Ако не сте сигурни в толкова драстичен ход, направете това, което направих, и започнете с покупка с нисък риск: Вземете резервоар от Walmart за 8 долара с лого на бира върху него. Носете това на парти в басейна или барбекю на заден двор и voila, вие сте най-хладният и най-достъпен човек там.

От този момент нататък моята препоръка е да търсите резервоари, които са изключително меки (не искайте да преследвате тези зърна), за предпочитане с големи размери (става въпрос за комфорт, а не за взривяване на вашите бактерии) и може да съдържате причудлив или забавен текст. Този резервоар „Weed Limit 69” от линията за дрехи на инди сеибей има тенденция да получи много коментари. Един човек, който го видя, извика: „Не се ограничавайте, брато!“

Освен това се опитайте да придобиете равномерна смесица от смели тропически нюанси и резервоари с бяла или сива основа, тъй като те са по-лесни за координация с други дрехи. Между другото, не се заблуждавайте от върховете на резервоарите, които нямат голяма зашита яка - те са основно тениски с разкъсани ръце и това не е в духа на танка, нали? Лично аз съм се почувствал леко удушен от „нормалните“ яки. Плюс това не показват косата ми на гърдите.

Стъпка # 2: Къси панталони

Когато изстине, ще нося дънки. Но като дреха, те все още са ми мистериозни. След като агонизирах над двойка в монтажното помещение и реших, че те определено са идеални за мен, все още има 50/50 шанс да съжалявам за покупката няколко седмици по-късно. Шортите обаче са почти идиотски. Всичко, от което се нуждаете, е усещане за размера на талията ви.

Изненадващо е, че можете да намерите плътни шорти в Express, място, чието облекло изглежда основно насочено към пичове в маркетинга, които трябва да отидат директно от Casual Friday в лайнав нощен клуб с основен дрес-код. Тези сини момчета, които виждате по-горе, са спално бельо или нещо подобно. Честно казано, изобщо не ме интересува - те са леки и се спират над коляното, което е всичко, което има значение.

Ще искате и някои отрязвания от деним в завъртане. Използвах сам да подстригвам стари чифтове дънки с ножици, но често го чуках, както ще; вместо това следвайте инстинктите си за седми клас и ги купувайте в продажба в American Eagle. (Те имат някакъв еластичен еластичен пояс в наши дни, така че няма да спуснете копче с диетата си all-nacho.) И накрая, навсякъде напоследък има този изключителен шорт, наречен „джоггери“, може би? Те също са опънати, издържани на тежест. Имам плюшена версия на потта, в която пръскам вкъщи, и тези от Urban Outfitters:

Странична бележка: Купете всичко с шарка ананас. Също така, това не е моят плосък задник.

Стъпка # 3: Обувки и сандали

Противно на доста средния ми пишка, краката ми са любопитно големи, размер над това, което носи всеки магазин за обувки. Така че възможностите ми са ограничени до това, което мога да намеря онлайн. Когато искам да обвържа едно много лятно облекло заедно, ще облека моите Nike с флорални принтове или реколта зелени Pumas с пастелни чорапи без показване. (Наясно съм, че цялата идея за чорапите без показване е, че те не се показват, но белите все още успяват да станат скучни.) В противен случай аз съм до голяма степен ангажиран с моите обувки за лодка Sperry Top-Sider Bahama с 2 очи , за което е по-добре да повярвате, че никога не са знаели памучната целувка на чорап. Не бих ви посъветвал да помиришете интериора, който става лепкав в жегата, но по дяволите, ако тези кученца не ме накарат да приличам на човек, който е предприел карибска ваканция или е стоял близо до яхта веднъж.

Що се отнася до сандалите ... е, ако сте мъж с изложени на пръстите на краката си, ще бъдете третирани като военен престъпник. Може и да го прегърнете и да отидете за най-отвратителните пързалки наоколо. Аз съм толкова почитател на тези джамболи джангли каммо флопове от New Balance, че когато загубих първия си комплект след нощ на Too Many Margaritas, веднага поръчах замени.

По дяволите да. Тази естетика наистина се събира. Почти усещам слънчевото изгаряне.

Стъпка # 4: Слоеве

Понякога плажът може да бъде мразовит и ще ви трябва нещо по-топло, с (уг) дълги ръкави. Моето мнение е обаче, че освен рибарските пуловери, които някога са били на разположение от американското облекло - прибирам три от тях, включително вид лавандула, за който се сещам като „едноцветно оцветен“ - търговците на дребно не произвеждат почти нищо прилично тези редове през изминалото десетилетие. Моите суичъри на този етап от играта са винтидж инвестиции. Ditto моето обратимо яке, което е кариран плат от едната страна и водоустойчив материал от другата. Що се отнася до връхните дрехи без ръкави, имам стара подпухнала жилетка, която се държи като само синтетична кутия за боклуци от 70-те години на миналия век, плюс тънък ток-качулка, която ме извика в магазин за икономии в Оукланд, въпреки агресивната ми незаинтересованост от сърфирането.

Има и ватирано поло яке, което щракнах, когато видях, че полицаят от Хипстър (спомняте ли си онзи брато?), Носещ нещо подобно по време на Occupy Wall Street. Въпреки това, най-скъпата покупка на сарториал, която направих в скорошната памет - мога да го оправдая, защото отпразнувах новата си работа тук в MEL, а този артикул е сред най-важните постижения на човечеството - беше качулка с цип Kauai от Aviator Nation. Съжалявам, че присвоих хавайската култура, но това е най-уютната текстура, която моето безполезно тяло някога е познавало.

Ще бъда отхвърлен, ако не споменах друго забавно предимство на слоевете: Сблъсък на образец! Уверете се, че ризите на копчето ви са: а) тънка тъкан; б) устойчиви на бръчки; и в) силен като ад.

Ако сестра ми се съгласи да се появи на снимка с мен, трябва да правя нещо правилно.

Стъпка # 5: Шапки и сенки

Краниалните аксесоари са шанс да избутате вибрацията си в „общата тайна“ територия, така че не ги прекарвайте нагоре. Тъй като непрекъснато губя шапки под столчета за кола и щракам слънчевите очила наполовина, когато ме съблекат, играейки джапанка с момчетата, имам политика да ги получавам никъде освен бензиностанции, 7-Elevens, аптеки и магазини втора употреба , където те са в изобилие от евтини доставки и са подходящи за моите нужди.

Мислите, че прищявката на шапката на камиони свърши през 2008 г.?

Стилът е цикличен, добра моя кучко.

Не е много друго да се каже на това, освен: Не го премачквайте. Вече си красив боклук.

Стъпка # 6: Официални дрехи

НИКОГА НЕ ИЗПОЛЗВАЙТЕ ФОРМАЛНИ ДРУГИ, АКО МОЖЕТЕ ДА ПОМОГНЕТЕ. В случай, че не можете да се грижите за сватбата, не забравяйте да престъпите очакванията по някакъв начин. Обичам да подправям повода с бели панталони след Деня на труда или вратовръзка Pikachu. Ница.

Стъпка # 7: Не забравяйте, че нищо няма значение

Моите указания могат да ви отнесат само досега и когато се изправите срещу тежък избор при сглобяването на най-добрия крайбрежен ансамбъл, вие естествено ще искате да поискате допълнителен съвет. Но аз съм твърде заета да пиша собствения си живот далеч, за да се справя с вашата криза на самочувствие. Просто си припомнете: Няма правила; модата е измислена от богата анемия с мозъчни червеи; и всяко облекло, което облекчава пътуването ви през тази влажна дупка на историята, си заслужава. Върнете обратно боя за вратовръзка. Открадне каубойска шапка. Бъди глупав.

Сигурен съм.

Ако всичко друго се провали, разбира се, пълната голота е силна последна мярка - ако не неизбежният ход. Някой ден, надявам се да се присъедините към мен в този зенит на мода: Надуваемата пица. Това е начини за надолу по мързеливата река, но следвайте палмите и ще успеете.

Божия благословия. Ще се срещнем отново, когато и вие станете чийзбургер в рая.

Майлс Клее е писател на персонала в MEL. За последно той пише, че хората преминават вирусно заради расистки кризи.

Повече мили: