Как да оцелеем на топлинна вълна

Или: нямам климатик

Израснах в горещ климат, където летните дни редовно се изкачваха в тройните цифри и продължиха добре в началото на септември. Шофирах коли без климатик в продължение на много години, облечени с пот. През първите две десетилетия от живота си не бях собственик на пуловер.

След това се преместих на леко място, където топлината беше управляема и не се изискваше климатизация. И сега, когато бях далеч от потискащата топлина толкова дълго, всеки път, когато отново съм заплашен от нея, ставам ирационален и участвам в емоционално натоварени дебати с почитатели на топлината въз основа на моята дементна теза, че „слънцето е глупаво. "

Освен това, ако още една дупка каже: „Не е ли чудесно това време?“, Ще ги накажа. Не съм сигурен как, но мисля, че ще ги ужася с графични приказки за FRECKLING.

Наскоро преживях една част от плачевни летни дни, осъзнавам, че генетично и емоционално вероятно не съм най-подходящият за оцеляване на топлина. Сега съм жив само заради ледено кафе.

Така че, приемете съвета ми, какъвто бихте, на всеки друг жертва на топлинен удар с увреден мозък.

Как да оцелеем на топлинна вълна без климатик:

1. Поставете краката си в кофа с ледена вода и гледайте филми за хора, които замръзват до смърт. Съвет: Всичко, включващо Mt. Еверест или Арктика = човешка вечна замръзване.

2. Приятелства с хора, които имат климатик. В най-горещия ден на годината, просто случайно сте в квартала ... в предния им двор, голи и изпотени, крещящи "Спри, пусни и се търкай!" *

* Пръстите кръстосани коли на ченгетата са климатизирани.

3. Каквото и да правите, не PMS (това само ще засили усещането, че сте ядосан печен картоф).

4. Донесете тревен стол в магазина за хранителни стоки и се мотайте в отворената хладилна част. Като веган - тъй като тук пазят месото и млечните продукти - предпочитам да влезем в замразения зеленчуков пътека (по-малко хора да се оплакват, когато ме засекат в витрината).

5. Направете чифт панталони изцяло от Otter Pops. *

* Замразена видра Попс (иначе това е странно).

6. Отидете някъде по-хладно, като ледена пързалка ... или Гренландия.

7. Приятелство с някой, който живее в Гренландия.

8. Разберете къде е Гренландия (ходих в държавно училище в Америка).

9. Някога да седите в кола с винилови седалки, докато носите шорти? Нито пък аз. Тези белези на гърба на бедрата ми са рождени белези.

10. Освен ако не изпитвате спонтанно изгаряне, не яжте нищо с надпис „Сега с повече Habanero !!“

11. Залепете кубчета лед в ушите си и издавайте „Brrrrr“ звук, докато свърши.

12. И накрая, въпреки че може да ви е горещо като ад, бъдете сигурни, че всъщност не сте в ада. Ако бяхте, щеше да е много по-горещо и „Ice Ice Baby“ щеше да играе на непрекъснат контур. *

* Иначе известен като 7 клас.

Ако не искате да ми купите климатик, можете просто да кликнете върху сърцето. За щастие съм охладен чрез външно валидиране.