Поуки, извлечени от отношенията на дълги разстояния

Мъжът, с когото започвам да живея, живее на няколко щата.

В момента той преминава от среща на среща, жонглира различни отговорности, телефонни обаждания, планове и роли. Абсолютно го убива с кариерата си. Той ще се обади и ще се свърже с мен през целия ден. Ядох ли? Учих ли? Искам ли бутилка с гореща вода за спазмите си? Ще скайп преди да заспя и ще вземем комуникация, когато той се събуди. Ще го актуализирам за всичко. Той ще направи същото, нищо не остава неразказано и неразкрито. Ще насрочим дати, ще обсъждаме полети и в какво се забъркваме. Боядисвайте този уикенд. Деня на благодарността с родителите му. Помогна ми да се движа през декември. Турция тръс следващия месец. Той е оптимист, развълнуван и любезен по отношение на стартирането на връзка на дълги разстояния. По-резервирана съм, предпазлива и изморена, преди съм била в отношения на далечни разстояния.

Въпреки че играе мажоретка и за двама ни, и двамата признаваме, че това ще бъде трудна битка. Връзките на дълги разстояния са трудни.

Те имат всички нормални нюанси и отговорности на романтична връзка, но с допълнително ниво на сложност и ангажираност.

Вие по същество казвате: „Искрено ценя този човек и съм готов да се примиря с разстоянието, пътуванията и главоболието от това да живеем разделно, докато не успеем“.

Изследванията на връзките на дълги разстояния са завладяващи: проучват моделите на комуникация, сравняват LDRs с не LDRs, изследват благосъстоянието и състоянието на ума на тези в LDR. Някои проучвания установяват, че двойките в LDRs са по-добри в изграждането на интимност и споделяне на части от живота си в сравнение с двойки, които са били по-близо географски. Тези в LDRs също са склонни да идеализират своите партньори, което има смисъл - сигурен съм, че моето гадже смята, че днес изглеждам страхотно. Той обаче не знае, че веждите ми се нуждаят от резба, чувствам се издута и по ризата ми има петна от кафе от тази сутрин. Той няма представа.

Може би, най-интересното е, че проучване установи, че двойките, които са били в LDRs, са също толкова щастливи, колкото и двойките, които не са. Ако тези в LDRs са също толкова щастливи, водят по-добри разговори и също така смятат, че партньорите им изглеждат страхотно, тогава какво дава с връзките на дълги разстояния? Къде се крият проблемите? Какви са слабостите в отношенията на дълги разстояния? Защо толкова много връзки на дълги разстояния се провалят и защо двойките се разпадат, след като най-накрая „стигнат“ до един и същи град?

Поглеждайки назад към предишните ми връзки на дълги разстояния, ето какво лично знам какво е причинило конфликти (заедно с някои възможни решения).

Първият и най-важен конфликт е несигурността на бъдещето. Ако сте в междуселищна връзка, тогава по дефиниция сте разделени и ангажирани с нещо друго, доброволно или неволно. Този блок може да бъде положителен или отрицателен: можете да се разделите, защото някой от вас е започнал училище или кариера другаде. Колко вълнуващо и едновременно счупване на сърцето. Блоковете също могат да бъдат отрицателни - той не може логически или финансово да се премести в друга държава вместо вас. Може да се наложи да останете в град, за да се грижите за застаряващ / болен член на семейството. Независимо защо, не можете да живеете с тази раздяла завинаги - този блок ще трябва да бъде премахнат в един момент.

Най-голямото напрежение в LDRs е да разберем как и кога да се върнем географски заедно. Въпросът за милиона долара е: кога и двамата ще бъдете в един и същи град? Желае ли някой от вас да стане и да се движи? Какво означава това за движещия се човек? Колко дълго сте в състояние да чакате, преди някой от вас да се откъсне от напрежението?

Натискът при създаването на план е реален.

Несигурността за бъдещето може да причини нестабилност, което в крайна сметка ще изостри всички други слабости, които вече имате във връзката си.

С предишни връзки на дълги разстояния установих, че решаването кога и къде да се движим предизвика най-много главоболие и напрежение в отношенията. Ако някой клас се добави още няколко месеца преди дипломирането, забавяйки моето преместване във Фили, например, бившият ми годеник се разстрои. Ако отказах или се поколебах да се преместя във Фили, това предизвика повече напрежение в отношенията ни. Нашите двубои не бяха за пропуснати годишнини или за неправилно облекло или ексфолианти. Те бяха за големи житейски решения за преместване, намиране на работа и установяване на съвместния ни живот.

Ретроспективно, поглеждайки назад, сега видях, че може би сме направили някои неща правилно. Това са три неща, които направихме добре, че ще се пренеса в настоящата ми връзка.

  • Поставяне на цел: Връзките на дълги разстояния са маратони. Финалната линия е, когато сте двамата в един и същи град. Със своя значителен друг стреляйте за известно време, което снимате, за да се движите (т.е. есента на следващата година, когато приключите с училище), така че да има край на разстоянието. Препоръчвам ви първо да обсъдите тази дискусия със себе си, преди да проведете тази дискусия с партньора си. Запитайте се: от какво сте готови да се откажете? Това ваше решение ли е? Ще се чувствате ли негодуващи към партньора си, ако се откажете от тези неща? Сигурен ли си? Положителен? След като сте сигурни, абсолютно сигурни, говорете с него или нея и стигнете до компромис, който работи най-добре и за двама ви. Изненадващо е, че изследователско проучване установи, че двойките с крайна дата до LDR са по-щастливи в сравнение с двойките в LDRs, които нямат финал.
  • Виждайки се последователно: В зависимост от вашите обстоятелства, препоръчвам да се виждате със значимите си други поне веднъж месечно. Разстоянието по-дълго от това започва да се чувства болезнено и отчайващо. Започвате да се чудите дали вашият важен друг е дори реален или сте изтеглили причудливо приложение за гадже, което ви изпраща през целия ден, казвайки ви, че ви обича и няма търпение да ви види. След известно време сесиите в Skype ще започнат да се чувстват по-самотни и отчуждаващи се. Телефонните обаждания няма да са достатъчни. Отделете време, колкото е възможно по-често и можете да си позволите, за да го видите или нея. Моят бивш годеник и аз планирахме ежемесечни пътувания до различни градове и този подход ни позволи да се видим, а също и нова част от света. Беше двойно вълнуващо.
  • Skype и подаръци: Бившият ми годеник и аз щях да наредя време да се учим заедно или да вечеряме над Sype и тази проста размяна на виждането на лицето му помагаше за липсата му. Изпращането му на подаръци беше също начин да му покажа, че мисля за него. Една вечер, например, след неговата дежурна смяна, наредих на любимия му индиец да излезе, докато той спи във Фили. Събуди се с доставка на Тифин в апартамента му и текст, който гласеше: „Иска ми се да направя това вместо вас, ето че междувременно е доставка! Обичам те". Когато не можете да стигнете до него, лесен жест на храна или подарък ще стигне до него. Пробийте матрицата. Изпратете подаръци и подаръци, които физически ще бъдат там, когато не можете да бъдете.

Разстоянието ще затрудни също така бързо и ефективно компенсиране след двубои.

Недоразуменията по отношение на текстовете лесно могат да се материализират. Истинските двубои ще се случват периодично. Несъмненията ще бъдат направени без съмнение. Измислянето след битка с LDR ще бъде по-трудно. Когато живеете държави и държави далеч, просто да се извините, прегърнете или задържите значимото си друго не е опция. Може да изчакате седмици или месеци, за да го видите или я. В този момент може да е твърде късно да се оправят определени неща.

Преди две години например си спомням, че не бях съгласен с бившия си и не можах да се извиня напълно по телефона. Видях го седмица по-късно. Разстоянието между нас беше осезаемо. Стоях пред него, на международното летище във Филаделфия, като исках да отменя думите, с вина по-тежка от моята носеща и куфар. Той стоеше пред мен с победен поглед, тих и изтощен. Щетите от този бой бяха нанесени. Независимо какво направих след това, някога бихте могли да премахнете белезите в нашата връзка - разногласията в отношенията на дълги разстояния могат да бъдат смъртоносни.

Следователно, признавайки това като някой виновен за това, че не го е правил в миналото, е изключително важно да поддържаме хладна глава с разногласия. Дори ако вашият значим друг напълно ви разстрои и искате да хвърлите, не го правете. Дишайте. Изчакайте. Участвайте в дискусия лично. Вижте го, преди да вземете някакви драстични решения. След като изпратите тези текстове или кажете тези неща, нито един полет или шофиране не могат да бъдат устроени достатъчно бързо, за да може да нанесете щети. За разлика от другите двойки, ти нямаш лукса да се прибираш всяка вечер в любовта си, за да измислиш нещата.

Когато този нов човек първоначално се запозна с шестстотин мили между нас, изпаднах в паника. Спомням си, че изпращам един и същ текст отново и отново на приятелите си, казвайки: „Не искам да правя дълги разстояния“. Тези отношения са безспорно изтощителни, изискват упорит труд, дисциплина и търпение - (много повече от среща с някой, който живее в един и същи град).

Отне ми време, за да преодолея предишните си неуспехи, страхове и опасения, преди да се съглася да дам шанс.

Разбрах, че нещо, седейки тук, в Ню Йорк, чух го как се излива сърцето ми, кажи ми колко много се грижи за мен и исках да изградя бъдеще заедно с две деца, обичащи дома и спасително куче: Тези, които са в далечни отношения са невероятен късмет. Намериха някой достатъчно специален, който да не го пусне. Те намериха някой, когото се грижат и уважават достатъчно, за да поддържат връзка, която не е ограничена до град, ограничена от удобство и ограничена до място, време или местоположение. Любовта като тази е трудна за постигане и има тенденция да бъде по-истинска и мощна от нещо временно и мимолетно.

Здравей, тук съм нов. Благодаря ви за четенето. Ще ми хареса вашите мисли по-долу. Били ли сте в отношения от далечни разстояния преди? Как беше? Имате ли предложения за останалите от нас? Какво научи?