Още от: Как да спрете F * да свързвате отношенията си

Гаджето ми и аз се обичаме. Ето как.

От PublicDomainPictures в Pixabay

Ние не се обичаме един друг Влюбени сме от 13 години.

Ние сме приятели; забавляваме се заедно. Смеем се взаимно. Нямаме търпение да кажем на всеки какво ни е на ум. Имаме толкова забавно да намерим начини да се правим щастливи.

Не сме перфектни. Но научихме как да се борим справедливо. Ок, научих от приятеля си как да се бие справедливо.

  • И забелязах неща, с които имах проблеми във взаимоотношенията си, които правят и другите двойки. Както и в, те са заседнали в дълбоки лайна.

Когато гледам нашите приятели, някои са женени, други в дългосрочни отношения, а други са несемейни.

От двойките, често един от партньорите е владеещ.

Няма значение дали са хетеросексуални, бисексуални или лесбийска двойка. Единият партньор е несигурен, ревнив или недоверчив.

Единият партньор не обича съпругът им да прави неща с други хора.

Сред нашите приятели, в една връзка: ако единият партньор работеше, те очакваха другият да остане у дома, чакайки да се върнат. (Те са разведени сега.)

Моето гадже ме пита всеки път, когато прави нещо с приятелите си дали е наред. Не разбирам защо. Винаги казвам: „забавлявай се“.

И имам предвид. Не го казвам саркастично или в гняв.

Искам той да се забавлява. И много обичам времето.

Сега не ме разбирайте погрешно, обичам да знам кога прави нещо, така че знам, че е добре.

Но не се чувствам като собственик на гаджето си.

Защо не би трябвало да прекарва време с приятелите си, да свири музика, да свири на концерти?

Но чувам толкова често нашите приятели да казват: „Не мога, моето име - би ме убило. "

  • Ако имате деца, мога да видя защо би било трудно да се правят нещата отделно, особено ако парите са тесни.

Но повечето от хората, които познавам, които са част от двойка, нямат деца. Ако имаха, децата им се отглеждат и си отиват.

Така че защо толкова много хора смятат, че трябва да имат задушаване на съпрузите / партньорите си?

Не искам време с приятелите си. Разказвам на приятеля си за обяд, с който отивам с приятел, или вечер навън, така че той знае какво се случва. Не искам той да се тревожи дали съм отишъл или не се прибирам вкъщи за вечеря.

Но не искам разрешение

Не усещам този страх, който хората имат от времето, което техните партньори прекарват без тях.

Не искате ли партньорът ви да е щастлив?

Защо не бихте насърчили партньора си да прекарва време с приятелите си или да работи по хобита? Харесва ми, че моето гадже има приятели, на които може да разчита, да говори, да се смее.

Приятелите му идват през цялото време. Насърчавам го. През повечето време им давам място да бъдат сами. Уважавам тяхното „време на момчетата“.

Приятелите му харесват мен и ме обичат да се придържам, но знам, че говорят за други неща, когато им дам място.

Наслаждавам се на удоволствието, което моето гадже получава от това, че е с приятелите си и работи върху това, което му доставя радост.

Ако вашият партньор иска да бъде с вас, това не е ли достатъчно?

Не мога да контролирам всеки момент от живота на моето гадже. Не искам

Или му се доверявам, или го задушавам.

Доверявам се на моето гадже.

Ако искаше да се види с някой друг, няма какво да направя, за да го спра, независимо дали се оженихме или не.

Така че защо да се притеснявате? Той е в мен или не.

И колкото по-щастлив е той, толкова по-добре е и за двама ни.

Бях несигурен и не вярвах, че съм заслужил да бъда обичан.

Но в живота си имам някой, който ми казва, че ме обичат и аз ги обичам.

  • Разбира се, партньорът ми може да лъже. Но имам избор. Повярвайте, той ме обича, или не.

Трябваше да се изправя пред страха си. Не мога да накарам някой да ме обича, да ме иска или да ми е верен.

Моят партньор има избор, независимо колко бих искал да ги контролирам.

И в момента приятелят ми ме избира. Ако сега не вярвам на партньора си, кога ще го направя?

Сега е моментът, в който трябва да повярвам в себе си.

Достатъчна съм за някой да ме обича. На някои от нас може да е трудно да мислят, че някой би могъл да се грижи за нас. Знам.

Отне ми време да повярвам, че приятелят ми ме обича. Но аз да.

Сега е, когато трябва да се отпусна от страха и тревогата си. Повярвайте, че партньорът ми ме обича. Вярвай му. В противен случай може да ми възмути.

  • Ако вашият партньор е бил неверен, по дяволите, да, имате причина да бъдете недоверчиви.

Но не е честно да наказвам партньора си заради тревогата ми или бивш; това е на мен Трябваше да преодолея страха си. Не мога да държа партньора си за заложник заради миналото си.

Попитах бившата си приятелка какво има предвид под „обичам те.“ Помолих я да го опише, тъй като мислех, че „обичам те“ означава „притежавам те“.

И ако се страхувате, че ще бъдете неверни, тогава потърсете помощ. Защо да прецакате любовните отношения, ако не е нужно? Вижте терапевт, правете медитация, но правете всичко необходимо, за да запазите доверието във вашата връзка.

Правя неща, които обичам да правя. Ходя, кану, морски каяк. Занимавам се с йога. Взимам уроци. Прочети. Напиши. Слушам музика.

Правя неща, които обичам да правя като моя партньор. Виждам приятели, ходя на събития, изпробвам хоби, вземам час. Фокусирам се върху това, което ме прави щастлива.

Опитвам се толкова силно, колкото не мога да повлека гаджето си на събития с мен.

Харесва ми, че партньорът ми избира да бъде с мен. Не искам да го провинявам, за да прекара време с мен.

Виждам приятели без него.

Не винаги трябва да съм част от „двойка“.

Бившата ми приятелка искаше да ходи на всяко събитие с мен. Тя искаше да отиде с мен, за да види всеки мой приятел. Тя искаше да отида на всяко едно от семейните й събития и това се превърна в бреме.

Бях натиснат да видя приятелите си сам, но с времето разбрах, че се страхува да види семейството си без мен. И още по-лошото, тя се бие с мен, когато бяхме с нейното семейство.

С времето проверих. Бях й буфер и емоционална торбичка.

Но научих ценен урок.

Не можех да се справя със семейството си; Взех си тайм-аут от тях.

Рядко виждам семейството си, откакто оставих родителите си да ме подлудят.

И не виждам брат си, тъй като той не може да има връзка с мен, без да казва на родителите си каквото и да кажа или правя. И той влачи жена си да бъде с родителите ми. Но не ми харесва как родителите ми се отнасят към жена му. Затова стоя далеч, за да запазя здравия си разум.

Когато бях сам, се научих как да се разделям с родителите си, така че не настоявах партньора си да ги вижда.

Трудно ли беше? По дяволите да! Това беше едно от най-болезнените неща, които съм правил. Но ми даде спокойствието, което търсех.

Направих ли го сам? Не. Трябваше да получа терапия, да получа лекарства с рецепта. Ако идвате от нефункционално семейство, както и аз, въпреки че сте нещастни със семейството си, е трудно да стоите далеч от тях.

Ако не можех да се справя с родителите си, какво очаквах партньорът ми?

Струва ми се да бъда труден сам, но работех върху него. Аз съм част от двойка, но все още съм индивид, отделен възрастен.

Моят партньор не може да ме направи щастлив; само аз мога да го направя.

Ако не знам какво ме прави щастлив, как може, партньорът ми, да го разбере?

Но бих могъл да накарам партньора си ядосан и негодуващ, ако се опитам да ги накарам да правят или да не правят това, което искам.

Научих, че когато не мога да се справя с тревогата или страха си, съм казвал на партньора си какво се случва. Той знае, че нещо не е наред. Така че му казвам върху какво работя. Ще направя грешки, затова предупреждавам партньора си.

Когато за първи път се събрах с приятеля си, все още имах панически атаки през нощта. Трябваше да му кажа, че не е той. Имах атаките през целия си живот.

Но кошмарите и паник атаките винаги бяха по-лоши, когато за пръв път се сдобих с някого. Чувствах се уязвима. И тогава ще стартират старите механизми за справяне.

С времето паник атаките и кошмарите намаляват.

Сега кошмарите заминаха за първи път в живота ми.

Понякога любовта може да върши чудеса.

Ако сте пропуснали първата ми история за пътуванията ми във връзката, ето: