Как да се откажа

Започнах да се разпадам през пролетта на 2016 г., по време на моята младша година в Georgia Tech.

Натискът в училище и кариера нарастваше от месеци - приятели и съученици обсъждаха часовете по MCAT и интервютата за оферти за 75 000 долара за обяд на масата, докато аз предвиждах още една година в училище, където чувствах, че не принадлежа.

Бях се ангажирал с повече дейности, отколкото успях да се справя - някои ме интересуваха, а други не. В допълнение към стихийния и кариерния натиск, прекратих дългосрочната връзка и изпитах известно чувство на неоснователна мания след месеци след това. В хаоса на съществуването в Tech, тревожността и депресията, за която бях работил толкова усилено през юношеството си, за да погреба, се върнаха в напълно плътния си, възрастен вид.

Това започна като случайно, което не мога да почувствам. Не мога да отида на глава тази вечер. Не мога да довърша тази книга тази вечер - ще взема десетте точки. Не мога да се събудя Не мога да отида на срещата на групата. Това не може да се почувства прераснало в гигантско чудовище от не мога и аз някак си изпаднах, докато едва успях да изразходвам академичния си минимум.

Докато бях започнал да използвам ресурси за психично здраве в кампуса, способността им да правят малко повече от утеха за домашната помощ и трудната училищна работа означаваше, че продължавах да спирам. Лекарят, който ми бе назначен в психиатрията на Stamps, търпеливо ме изслуша и ми подаде рецепта за консултация и отначало Золофт - но когато това влоши депресията, отколкото направи тревожността по-добра, прозак. Това също не помогна.

Първо потърсих консултация в кампуса, защото имах късмета да имам цялостна здравна застраховка в района. Независимо от състоянието ми на осигуряване обаче, намирането на терапевт, който приемаше пациенти в разширената мрежа на Атланта, беше почти невъзможно. Първият терапевт, който видях в Атланта, ме попита дали знам, че „използвам хумор като механизъм за справяне“. Вторият изглеждаше разочарован от неспособността ми да се справям ежедневно.

Поразена от невъзможно непристъпния пазар на психично здраве в Атланта, аз прибягнах до консултативния център на Georgia Tech. Те ме информираха, че нямат адекватните ресурси, за да ми предоставят вида на дългосрочната грижа, от която се нуждая.

Лятото на тази година прекарвах често сам. Влязох в къща на 10 минути от кампуса и се изолирах както от съквартирантите си, така и от света около мен. Едва успях да се занимавам с 25-часова работа в седмицата в кампуса и прекарах дните си в сън, безпокойството, което не можех да понеса, когато се събудих.

Когато пристигна есенният семестър на моята старша година, аз безуспешно се хванах с все по-големи отговорности, включително и изпълнявах длъжността си в своята социалност, която възмущавах да вземам всеки ден повече. Имах чувството, че се давя в нещата, които чувствах неспособни да правя.

Разболях се - прекарвах всеки ден в борба с гадене и едва успях да се задуша половин хранене между часовете. Бях загубила 15 килограма и се разхищавах, но тези, които ме познаваха, можеха само да се възхищавам на това колко добре изглеждам. И по някакъв начин никога не бях изглеждал по-добре. Прекарах час обсебени какво да облека, преди да излизам от къщата всеки ден. Погрижих се винаги да изглеждам перфектно.

Докато изглеждах перфектно отвън, съзнанието ми беше залято от постоянна паника и ужас. Понякога бих загубил цели седмици в паметта. Правех неща, които не признавам като себе си. Приятелите ми се отдалечиха, несигурни как да ми помогнат. Отблъснах моите системи за подкрепа и онези, които протегнаха ръка за помощ, защото не знаех как да го взема.

Едва успях да напусна къщата си. Не бях ходил на час или не изпълних задание от седмици. Бях болен през цялото време; Едва можех да ям и се разпилявах от стаята и леглото, които никога не съм оставял. Денят на благодарността дойде и декември пристигна и тогава се озовах с ръце, обвити с майка ми един уикенд преди финалите, хлипайки, признавайки й, че не мога да се върна в Georgia Tech.

Прибрах се вкъщи и прекарвах всеки ден в продължение на седмици безсмислено скитайки из къщата, обезобразени и безполезни, чудейки се защо не мога да спра да плача. Опитах се да мисля за довършването на непълните си, но всеки път, когато обмислях да напиша още една книга или да уча за последния финал, мозъкът ми минаваше с косъм. Гърлото ми щеше да се затвори, щях да почувствам повишаване на жлъчката в стомаха. Връщам се в леглото и се взирам в тавана и казвам, че ще го направя утре. Утре ще се чувствам по-добре.

Никога не завърших тези часове. Това, което направих обаче, беше да започна да приемам нови лекарства за тревожност и наистина да говоря с терапевт и редовно. Получих работа в заето местно кафене и разбрах, че процъфтявам в сферата на услугите. Отгледах кученце. Влязох в отношения и се измъкнах от такава. Сключих нови приятели. Започнах да се отдавам на страстите си.

Бавно и в крайна сметка започнах да се чувствам по-добре.

Нещо, което литературата за възстановяването от психични заболявания не съобщава непременно, е, че след възстановяването, вие често разбирате себе си по различен начин, отколкото преди. Животът, какъвто си го представяш, не изглежда същия.

В тези нови разбирания разбрах, че никога няма да се върна към Georgia Tech. Не можах да се подложа отново на натиска на колежа, докато наистина не разбрах как искам да изглежда животът ми.

Тъй като вече не трябваше да се притеснявам да напиша най-добрата книга в клас, започнах да разбирам как натискът, който оказвах върху себе си през цялата ми академична кариера, мутираше визията на моето бъдеще в нещо, с което дори не се чувствах свързан да се. Бях натрапчиво обсебен от това, че съм академичен високопоставен, без да осъзнавам, че крайната цел е нещо, което дори не исках за себе си.

И докато слизах по-надолу по зайчената дупка на висшето образование, дупките в живота ми, както го бях разбрал, станаха все по-широки. Нямах представа кой съм или как се вписвам в света около мен. Повечето дни едва можех да предвидя края на деня, още по-малко вида човек, който исках да бъда след дипломирането.

Когато отпаднах и започнах да работя, започнах да разбирам себе си като индивид, а не като ученик. Започнах да се чувствам отново цял. Отдадох се и си взех хобита, които си спомних, че се наслаждавах преди колежа. Започнах да скицирам отново. Разрових се през прашни магазини за стари спестявания за токчета от Ferregamo за 8 долара. Купих си шевна машина и започнах да се уча да шия. Спомних си какво е да правя с нещата, които искам, и скоро си спомних какво е да се чувствам така, сякаш успявам успешно и щастливо да го правя всеки ден.

Докато отново започвах да се чувствам цялостен, аз все още се борех с болестта, която затрудни съществуването в училище и винаги ще го правя. Диагнозата на автоимунно разстройство, което засяга моя GI тракт, наред с други части на тялото ми, означава, че вероятно винаги ще съм във война с него. И тази война бушува по-силно, когато се чувствам тревожна или депресирана - гаденето продължава с дни в края, след като се случи нещо стресиращо или ям грешна храна.

Животът с автоимунно разстройство означава, че трябва да определям живота си около това, което кара ума и тялото ми да се чувстват добре. Стресът взема данък върху тялото и много от нас, живеещи с хронични заболявания, се борят с него с лекарства, а не с промени в начина на живот. Комбинацията от двете, в по-голямата си част, държи моята на разстояние.

Нещо друго, което открих при възстановяването, е, че след като тревожността се оттегли, е много по-лесно да предвидим бъдещето, както аз го искам. Когато отново опознавам себе си, научавам отново какво искам от бъдещето си и как да насърчавам нещата, в които съм добър. Когато се почувствам готов да се върна на училище, смятам да получа степен на социална работа. А междувременно ще продължа да работя и ще живея живота си както искам, защото училището винаги ще е там и аз имам цялото време по света.

Все още има много обръчи, през които да прескачате, да преминавате. Ще трябва да ходя на училище отново и да правя неща, които изглеждат непреодолимо трудни. Но аз вече познавам себе си и тези обръчи изглеждат много по-малко високо от земята.

Пиша това сега, защото докато се оглеждам около себе си на 22 години, виждам толкова много мои връстници да се борят да го прокарат в колежа. Виждам го в Georgia Tech и го виждам в UGA и го виждам навсякъде. Толкова е лесно да се почувствате в капан, като мислите, че има само един изход и че ако не го направите, вие сте се провалили.

Но успехът или неуспехът не са единствените два варианта. Винаги има друг изход. Винаги има план С. Има толкова много начини за живот, които не са продиктувани от идеи за академичен успех и ако един от тях е по-верен на себе си, преследвайте го.

Добре е да се откажете сега, защото целият ви 100-годишен живот е пред вас, а на 22 е твърде рано да се ангажирате да бъдете нещастни.